Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Гривна - украинская валюта, которая постоянно скачет. Ведь кто не скачет, тот москаль.

Люди, помните!!! Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Если я кому-то дал слово, значит оно уже не моё.

Женщина всегда хочет большой и любви.

как обычно, купил себе пачку с воздухом. но сегодня эти гады внезапно добавили в нее чипсов!

«А мне насрать!»-
сказал Геннадий
и бармен …
выполнил заказ

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

Десантники заблудились!

- Простите, девушка, который час?
- Половина двенадцатого.
- Спасибо.
- И все?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»?.. Совсем о%ели уже...

Курение на остановке вызывает автобус.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

Поезд «Сызрань - Монте-Карло» из Монте-Карло идёт пустым.

Обожаю свою дочь) Сегодня на мой вопрос-"Принесешь ли ты в старости мне стакан воды? «Она ответила-" Зачем? Я принесу тебе стакан Мартини!»

В 1929 году чиновники Культполитпросвета по цензурным соображениям изъяли из репертуара МХАТа пьесу Михаила Булгакова «Дни Турбиных», посчитав ее «апологией белогвардейщины». Узнав об этом, Сталин захотел лично ознакомиться с пьесой. В МХАТе был устроен закрытый просмотр спектакля. В ложах сидели Сталин, Каганович, Ежов и другие руководители партии и правительства. Зал был заполнен представителями партийного аппарата среднего звена.
После первого акта Сталин вышел из ложи, никак не показав своего отношения к спектаклю. Зал безмолвствовал…
И после второго акта Сталин также молча покинул ложу...
Только после окончания спектакля Сталин подошел к барьеру ложи, насмешливо оглядел растерянных присутствующих (которые не знали что делать: свистеть или аплодировать), выдержал паузу, и, наконец, несколько раз сдвинул ладони.
Зал немедленно взорвался бурными аплодисментами. Сталин опустил руки – аплодисменты смолкли. Усмехнувшись, Сталин снова захлопал, в зале началась овация, а на сцене появились плачущие от счастья артисты.
В правительственном кабинете при ложе был накрыт стол: фрукты, вино, конфеты.
Подняв бокал с вином, Сталин обратился к Станиславскому:
- Скажите, Константин Сергеевич, сколь часто наши неучи из политпросвета мешают вам, выдающимся русским художникам?
Станиславский не ожидал такого вопроса:
- Простите, не понял...
Сталин пояснил:
- Вам же приходится сдавать спектакли политическим недорослям, далеким от искусства... Вас контролируют невежды из охранительных ведомств, которые только и умеют, что тащить и не пущать... Вот меня и волнует: очень ли мешают вам творить эти проходимцы?
Станиславский, сделав страшные глаза, подвинулся к Сталину и прошептал:
- Иосиф Виссарионович, тише, тише, здесь же кругом ГПУ!
Политическая наивность великого режиссера вызвала у Сталина приступ гомерического хохота.

Огородные байки. Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду.

Санитарная зона Москва-Анапа побила рекорд Казантипа, по числу танцующих на квадратный метр.

И даже если ты станешь ангелом,найдется тот,кого будут раздражать шуршание твоих крыльев...

«Книга Бытия» - вечный источник недоумений для современного человека. В главе 20-й описывается вещь более чем странная: царь Авимелех польстился на 90-летнюю Сарру!

Надпись на могильном камне: «Помните, не все йогурты одинаково полезны!»

В роддоме номер три произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено пять человек, погибло двое и родилось сто сорок.

Как бы вас не подмывало, не заканчивайте секс с девушкой фразой "По усам текло, а в рот не попало"

"Стало известно о чём в Минске договорились В.Путин и П.Порошенко:
Украина признает независимость Крыма, взамен Россия признает независимость Новороссии."

Дать человеку рыбку – лишить его мотивации. Дай ему удочку, и он сам побежит за водкой.