Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Brodyaga: люблю свой двор...крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блинть, съебываемся!" и веселый топот десятков ножек...

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю
чайнику: «Свистнешь, когда закипишь».
Ни разу не подвел. Уважаю его.

Легко скрывать ненависть, трудно — любовь, а всего труднее — равнодушие.

На днях набрел в телевизоре на детский фантастический фильм 1974 года "Отроки во вселенной".
Смотрел и хихикал: по представлениям того времени, в будущем вся крутая техника, вплоть до космических кораблей, должна управляться огромными нелепыми прямоугольными кнопками ярких цветов. Похихикал, и сел к компьютеру.
А там плиточный интерфейс Windows 8.

2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне. Первая запись в книге посетителей: "Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."

В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

с mail.ru
"Полевой командир «Исламского государства» пообещал вторгнуться в Россию" и там спрятаться.

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

- Вдарим рок в этой дыре!
— Честно говоря, проктолог вы так себе.

Ты можешь работать всю неделю, и в выходные побочное что-то найти, хоть упашись.Можешь проявлять изобретательность и после работы что-то делать.Ладно,я на это закрою глаза. Но не дай бог ты после работы выпьешь хотя бы буталку пива-тут уж извини.Спуску не дам.Я еще пока твоя жена и просто женщина... твоего перегара рядом не потерплю.

Я, ради вас Анастасия,
Пойду на все - сказал Олег.
Ну что ж Олег, идите на хуй.
Анастасия говорит.

-Дети!!! Кем работают ваши родители? -Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
-А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники

Ну, хорошо, не войдём. А как будет усложняться, войдём, войдём. Но без тебя — не войдём.
(В телефонном разговоре с I секретарём ЦК Польской объединённой рабочей партии Станиславом Каней в ночь с 5 на 6 декабря 1980 года)
Источник: http://www.aphorisme.ru/by-authors/brezhnev/?q=2500

... чтобы овладеть хорошим юмором, надо дойти до крайнего пессимизма, заглянуть в мрачную бездну, убедиться в том, что там ничего нет, и потихоньку возвращаться обратно. След, оставленный этим обратным путём, и будет настоящим юмором.
(рассказ "Начало")
Источник: http://www.aphorisme.ru/by-authors/iskander/?q=3206

Два Миши на Острие и оба с медведями на аватарках. Неожиданное совпадение.

Писатель Александр Фадеев пил всегда, питал слабость к алкоголю, а порой просто пропадал в местном шалмане, так в Переделкине называли пивную.
По легенде, Сталин как-то позвонил на дачу Фадеева, а того в очередной раз не оказалось на месте. Вождь спросил, что с ним происходит. Ему сказали, что вот такая у Фадеева болезнь, он в запое. Сталин спросил: "Сколько у него это продолжается?" – "Три недели, Иосиф Виссарионович". – "А нельзя ли попросить товарища Фадеева, чтобы это продолжалось две недели, не больше?" - спросил Сталин.

Из сочинения сына: - У нас счастливая семья. Папа работает. Мама- красивая. А если выспится, то еще ...и добрая.

Янше в догонку:
У нас свободная страна - кто хочет, может стать рабом!

При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

- Я люблю тебя!
— Это говоришь ты или твой виски?
— Это говорю я своему виски!

В ВСУ запретили слово «товарищ» Можно обращаться "Зая"...

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет.

Мне чужого не надо, потому и продаю так дешево.

Муж с женой переехали в новую квартиру.
Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку, развешивающую постиранное белье…
— Посмотри Коля, какое грязное белье!
Муж промолчал и никак не отреагировал…
— Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не умеет стирать! Может ей подсказать?
Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз возмущалась, какое-же оно грязное…
Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула:
— О! Коля ты только посмотри — сегодня белье у нее чистое! Слава Богу научилась стирать!!!
— Да нет Галя, — не выдержал муж, — просто я сегодня встал пораньше и наконец-то вымыл окно!