Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Уж был готов, но баба сдулась…

Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал…

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 254 года.

Хорошее заклинание от комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят?
- Нет!
- Значит, я монашку задавил!

Заказал товар в инет-магазине, приходит СМС: Здравствуйте. Мы приняли ваш заказ. Запускаем его в телепортацию под номером U192... Наш телефон +7...
Вот так вот, пока бухал - будущее уже наступило. Интересно, откуда товар выползет?

Дом у охотника-вегетарианца уставлен чучелами овощей, убитых им лично.

Будильники, которые звонят в воскресенье в 5 утра я называю мудильниками.

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие…

Бойтесь гнева терпеливых...

Для самых бедных олигархов открыли социальный магазин - "Все по 10000 руб".

У Аллы очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Пипец я в шоке!!!
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Это я к чему.... не будьте наивными....

Сын Монтовидора придумал смешную шутку, тем самым заставил своего отца сдать тест на ДНК.

Физрук после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию.

На днях прочитал на одном форуме:
" А вы знаете, что за всю трилогию " Властелина колец", Леголас с Фродо ни разу и не поговорили. Один раз Леголас сказал Фродо:"мой лук". И все!"
Я не поверил.
И как вы думаете, что я сделал?! А это, блядь, почти девять часов видео!!!
Вооот... И как вы думаете - прав был автор или нет? Вам правда интересно?
Ага, ну, вы знаете, что делать!

Плохая у меня репутация. Из всех кому я написала,что сломала руку, только один спросил- правую или левую?, остальные спросили-кому?

Люблю нежирных женщин с тонкой прослойкой жирка.
И не знаю отчего это. От фрейдизма или от кулинарных предпочтений...

Народные пословицы.

Ночью все кошки стервы...

Вот типично РУССКИЙ вариант эротического анекдота:

Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боится, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.

Вот характерная для ЕВРЕЙСКОГО чувства юмора трактовка эротического сюжета:

Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем
этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -
Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за
руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.