Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Трудолюбивый и чистоплотный кот в солнечную погоду может подавать сигналы самолетам на дистанции до 15000 метров.

Желая отвязаться от страшненькой девченки, он достал фляжку, сделал изрядный глоток и сказал:
-Ты должна знать - я алкаш.
-О, - умилилась она, - совсем как мой любимый папочка!
Он напрг извилины.
-И у меня нет члена! - сделал он еще одну героическую попытку.
-Ничего, - ласково пропела она, - у меня есть!

Помните старый анекдот?

Вывозит прапорщик тачку с говном через КПП, офицер его спрашивает:
- Что спи**дил?
- Да ничего, гавно везу!
- Врёшь! Я проверю!
- Проверяй...
Тот рылся, рылся в говне, ничего не нашёл...
- Ладно, езжай.
Прапорщик вывозит тачку за ворота, отъехал подальше, вывалил гавно:
- Что спи**дил, что спиздил... тачку я спи**дил!

Есть инфа касающаяся Камазов, гуманитарки и "внезапного" наступления ополченцев по всему фронту. Пруфа нет, со слов одного человека, имеющего непосредственное отношение к тому конвою. Верить или нет, личное дело каждого.

Для наступления ополченцам остро недоставало горючего. В каждом Камазе по два бака на 300 л. каждый. До Луганска 70 км. Туда-обратно 150 км. Расход топлива Камазом, в среднем 25 л /100 км. Баки были залиты под завязку, истратили они по 40-50 л. Осталось 550 л. в каждом Камазе. Умножаем на 280 получается 154 000 л. солярки!

А эти придурки хотели в фурах танки и БТРы найти под тентами...
(с).

- От винта!
радостно закричал патологоанатом, установив отчего скончалась наркоманка Катя.

Человек, прикованный к батарее, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

К нам приехал массовик - во-о-от с таким затейником!

Не зная не сна ни отдыха,
При лунном и солнечном свете,
Мы делаем деньги из воздуха,
Чтобы снова пустить их на ветер.

Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь - скажут педик.

Вот лежали приключения, никому не мешали. Так нет же! Надо же было их на свою жопу примерить!

После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак.

В защиту алкоголя можно сказать, что в истории человечества трезвые натворили куда больше фигни, чем пьяные.

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

Когда Аллу ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.

Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, час пик и неправильное ударение в слове "звонит"...

Лось, переходивший дорогу перед кортежем патриарха, ударился в православие

Поддержу тренд про усы Сталина :-) (с) «Расстрелять парикмахера», - кричал Сталин, но безусого мужика с трубкой уже никто не слушал.

В 1930-х годах на каком-то литературном диспуте разбиралось творчество Лидии Сейфуллиной (1889—1954). Все ее хвалили, все восхищались. Один из «авторитетнейших» критиков — не то Луначарский, не то Коган — глубокомысленно заметил, что на стиле Сейфуллиной заметно влияние «Госпожи Бовари».
Сейфуллина немедленно попросила слова:
— Очень даже удивляюсь замечанию уважаемого товарища... Я госпожу Бовари не только не читала, но даже и не слышала, что есть такая писательница.

Ворон ворону – это не оппонент оппоненту.

Эх Фродо, Фродо. Где ж твой бэггинс?

Чтобы еще больше раздражать Россию, эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.

Не переживай из-за всякой хуйни, всякая хуйня ведь из-за тебя не переживает.

Меня часто путают с богом — говорят: «Господи, опять ты?!».

Люблю свою комнату. Она выражает мои мысли, предпочтения, воспоминания. Она показывает то, что происходит внутри меня. Свинарник короче

Лучшая защита — это обнимание.

Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.