Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Всё-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».

Местные алкаши заражены. У них вирус Ебала

Идеальная женщина как икона, смотрит на тебя с благоговением и мироточит.

- Светочка, а почему ты решила к нам устроиться секретарём?
- Сергей Викторович, я ведь больше ничего не умею, только печатать...
- Ну тогда раздевайся, покажу тебе......какие у нас требования...

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ.
Вдруг мужик громко чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад.
У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось наверное! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик громко чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет его в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, кричит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой... "красавец" ......тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ!
Да как вы посмели? Вы не мужчина, а дегенерат паршивый, хоть и с красивым членом!!
- О, я прошу прощения, девушка, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм....
- Ой, простите, я не знала. Сочувствую....и немножко завидую вам. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю....

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить или накуриться.

Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.

Дед Щукарь о пользе запрещённых ныне продуктов:

- А что же это? - наседала Аниська Донецкова, страшная в своей злобе.
- Это одна видимость вам! Это вам видение! - пробовал схитрить Щукарь.
Но обглодать косточку "видимости", предложенную ему Любишкиным, категорически отказался. Быть может, на том дело и кончилось бы, если бы вконец разозленный бабами Щукарь не крикнул:
- Мокрохвостые! Сатаны в юбках! До морды тянетесь, а того не понимаете, что это не простая лягушка, а вустрица!
- Кто-о-о-о?! - изумились бабы.
- Вустрица, русским языком вам говорю! Лягушка - мразь, а в вустрице благородные кровя! Мой родный кум при старом прижиме у самого генерала
Филимонова в денщиках служил и рассказывал, что генерал их даже натощак сотнями заглатывал! Ел прямо на кореню! Вустрица ишо из ракушки не вылупится, а он уж ее оттель вилочкой позывает. Проткнет насквозь и - ваших нету! Она жалобно пишшит, а он, знай, ее в горловину пропихивает. А почему вы знаете, может она, эта хреновина, вустричной породы? Генералы одобряли, и я, может, нарошно для навару вам, дуракам, положил ее, для скусу...
Тут уж Любишкин не выдержал: ухватив в руку медный половник, он привстал, гаркнул во всю глотку:
- Генералы? Для навару!.. Я красный партизан, а ты меня лягушатиной, как какого-нибудь с... генерала... кормить?!
Щукарю показалось, что в руках у Любишкина нож, и он со всех ног, не оглядываясь, кинулся бежать...

"Какого х#я?" - краткое богатырское приветствие означающее "Какого рода, племени, мил человек?" когда не мочи ждать смахнуться с ворогом

Женa вернулaсь из комaндировки и орет с порогa:
- Что, пaрaзит, опять бaб водил?
- Ну, не бaб, a всего-то одну. Ты ведь сaмa скaзaлa перед отъездом: "Только попробуй!"

- Яша, слышал, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yеs.

Иронично, но идея Copy Paste была когда-то чьим-то креативом.

Мелькнувшая в телефоне надпись"Вася говно" напомнила о вызове на дачу ассенизатора.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да! А кому он теперь об этом расскажет?!"

большие половые губы
олег нащупал в темноте
хотя искал на антресолях
ключ торцевой на тридцать два

раскрыла чакры алевтина
и в них пробрался николай
прикинувшийся нагло ламой
далай

Тема школьных сочинений в России: «Как я провёл лето на Керченской переправе».

В палате Mер и Bесов близ города Парижа хранится Эталон Городского Остроумия в трусах и шляпе.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

С майорами, учти, сначала говори "Шучу", потом шути.

- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

"Муж сжег свою жену сразу после свадьбы"
- Ну вот! наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а
вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.
__________________