Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Через год после деревянной свадьбы идет чугунная. Вот я и думаю, что с рублем-то?

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного владельца похоронного агентства – он до сих пор раздает всем свои визитки.

Говорит и показывает Москва… Все остальные работают.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Что то здесь не так кровоточит мозг по ночам
-Почему так холодно блять?-блог в минусах!!!!
А картинки пруда во льду ,а акуенных плюсах!!!
Мы тут поржать или фото общество???

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую сьездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

-Мы месяц вместе,а я не знаю даже где ты работаешь.
-Всему своё время,детка.Держи шоколадку-это тебе зайчик передал.
-Спасибо!Ты в зоопарке работаешь?

Вывалились участнеги остриечи из пивняка на перекур, видят свадебный кортеж. И потом часа три рассказывали, кто и что говорил, видя свадебный кортеж...

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Валюту храните у тещи!

Войн у России было немало, но нам проебали все без исключения.
(с)

Ах, ты, курфюрст ганноверский! — средневековое ругательство.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта, вроде бы, сбылась - она кассир в автосалоне.

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: - Интересно, а она вкусная?
Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть..

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - он просто ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

После пива бегают... за пивом.

Нет ничего прекраснее на свете, чем когда нет уж ничего на Свете.

- "А у меня дизель"! - хвастается знакомым подруга Вин Дизеля.

- ты ,что совсем без царя в голове?
- не правда. там конституционная монарция!
- это как?
- царь, вродебы , есть , но реальная власть у тараканов.

Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?

Национальные особенности дня рождения
— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Мдя. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.

4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

Лучше уж, пусть женщина говорит - чёрт знает что, чем молчит - хер знает о чём...