Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если ударить кулаком в стекло, то получится карта Московского метрополитена.

Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал её мечту.

Предлагаю создать совет по контролю советов осуществляющих согласование с советами обеспечивающих совещание совета выслушивающего совет представителей совета.

Еду к подруге, пишу смс:" Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?"
Ее ответ убил:" Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!"

При наличии интернета чаще всего обновляется не
антивирусник, а сгоревшая сковорода.

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

"Айс, айс бейби", напевала Мариночка, приступая к работе.

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

Дед с бабкой сидят в хате, ужинают. Дед спрашивает:
- Слушай, Люся! Ты у меня такая скупердяйка, что ни купить, всё тебе - дорого! На чекушку у тебя никогда не допросишься! Деньги ведь в могилу не заберёшь?! ... Вот помру я, в огороде меня закопаешь?
- Ну прям-таки скупердяйка! А похороню тебя не хуже других! Костюм закажу,галстук и туфли куплю, гроб дубовый с красной ленточкой, батюшку приглашу, отпоёт как положено!
Не поверил дед, решил проверить жену. Через недельку, после разговора, притворился, типа помер... Жена одевает на него футболку,шорты, кеды. Кладёт в деревянный ящик на солому, ну и для приличия начинает причитать:
- И на кого-же ты сволота меня оставил?! Всю молодость мою сгубил, всю кровь мою выпил кровопийца! И куда-ж ты теперь, подлец собрался!? ...
Дед поднимается, вылезает из гроба и с ухмылкой:
- На футбол..... ёп твою мать!!! ...

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

А для войны никаких переговоров и согласований не надо. Вот, блядь!

Есть такая разновидность девушек, у которых при беге щёки трясутся сильнее, чем грудь…

Утро субботы это такое время, когда в России плохо всем: и патриотам и национал-предателям.

Этот случай разыгрался около Пушкина; напали двое воров на артельщика, который шел с завода к станции, напали — приказывают:
— Давай оружие!
Отдал он им незаряженный револьвер, а другой, с патронами, в заднем кармане брюк лежит. Сняли с него шубу, отобрали 52 тысячи денег и хотят идти своим путем, сказав ему:
— Благодари Бога, что цел остался.
С другим бы тем и кончилось, но артельщик был парень не дурак, взмолился он к ним:
— Братцы. Я человек служащий, деньги это не мои, а — заводские, хозяйские, жалованье рабочим, не поверят мне, что меня ограбили, скажут — сам я украл деньги. Знаков на мне никаких нет — прошу я вас: вот у меня еще две тысячи своих денег есть, я их отдаю вам, а вы мне постреляйте в пиджак, чтобы видно было — нападали на меня.
Воры — добрые ребята, поняли его затею, даже развеселились и давай ему пиджак расстреливать, он отведет полу в сторону, а они бац-бац в упор по пиджаку, так что даже материя тлеет.
— Ну,— говорят,— довольно.
А он просит их:
— Еще разик.
— Больше,— говорят,— патронов нет.
— Нет?
— Ни одного.
— Ну, когда так, — сказал артельщик, вынув заряженный револьвер, — давайте назад деньги, шубу, а то я вас...
Что делать? Струсили ребята, отдали все назад ему, а он, усмотрев в стороне около сторожки какие-то сани, говорит им:
— Тащите сани — везите меня на станцию.
Они повезли. Повезешь, коли затылок пули ждет».

М.Горький. Несвоевременные мысли"

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

Пользуясь случаем от всей души поздравляю президента Польши, пана Бронислава Коморовского, с яблочным спасом!

Параплан - птица стайная.

Знаешь, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем.
Почему?
Я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.

Легкое поведение - это тяжелая работа.

Некоторые пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ НА CАPS LOCK.
а НеКоТоРыЕ пИшУт тАк, БуДтО иХ ЕбУт ПрЯмО зА кЛаВоЙ...