Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:"Даже не смотришь, кто лёг... А вдруг чужой?" Жена:"У чужого, сразу бы встал!"

У нас на сайте традиция: спамеры после размещения рекламы, с друзьями ходят в баню.

- Страшна - как ядерная зима! Холодна - как полярная ночь!...
- Ага! С девушкой познакомился!

На всякий случай составил список людей, на которых кашляну, если заболею Эболой.(с)

бывало цепанёшь в тайланде
столь экзотических зараз
что передать жене не сможешь
за раз

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо

Году так в 1996-м пришел к нам на собеседование очередной безработный. Тогда их было пруд пруди. Мы сжалились - парень вроде толковый, пришел по звонку заму генерального, от значимого лица. Пропустили к генеральному.

Какой же был устроен нам из-за этого раздолбон. Генеральный славился умением раскалывать соискателей за минуты. Чуть ли не по виду и по запаху. Этот продержался три. Но таланты щедры - чтобы человеческий непотреб не попадал больше на его чистый генеральский ковер, в процессе нашего раздолбона генеральным были сказаны истины. Очень пригодившиеся мне потом в жизни - и при подборе кадров, и в грустные дни по другую сторону баррикады. В качестве очередного соискателя.

За что он отмёл этого несчастного безработного:

(1) Неказист, невысок ростом, оловянен как-то с виду. Скушен, нет харизмы. А успешные люди представительны, жовиальны и бонвивальны. Только такие вхожи к себе подобным - тем, кто владеет миром. Генеральный был живой иллюстрацией.

(2) Вообще непонимание людей и дела. Вышел на генерального через какого-то зама. От влиятельного лица, но ошибочного. Либо полный кретинизм, либо отчаянно хватается уже за все соломинки. Истинной правдой оказалось второе - неудачник-соискатель уехал потом в Москву, спал на кухне у своего приятеля. А ему надо было кормить еще и двух дочек. Генеральный понятия об этом не имел, но просёк ведь с ходу главное - гнать в шею.

(3) Мужику под сороковник, трижды уже был безработным за последние годы - на хрена такого, в четвертый раз увольнять.

(4) И наконец главное - претендовал на руководящую должность в нашей компании, но нет в нём ни лидерских качеств, ни стратегического видения. "Прочёл я его резюме - всю жизнь в замах. Никогда ничем не руководил, только подстраивался. Мне нужны люди - уеду нафиг на Бали со всем гаремом, и чтоб хоть через три года вернусь - дело вертится. А этот - под них копали, а им ни бум-бум. Какое там стратегическое видение - под носом не видел".

Бывшего генерального я встретил на днях, отчего и вспомнил. Не знаю, помогли ли ему его несомненные лидерские качества и стратегическое видение, но жизнь его здорово потрепала. Работает сейчас торговым представителем иностранной фармацевтической фирмы. Ящики коньяка заведующим поликлиниками, шоколадки секретаршам - лишь бы врачи прописывали правильные рецепты.

Но какова бы ни была его дальнейшая судьба с его богатым экстерьером, для нас, бывших сотрудников его бывшей фирмы, он навеки останется символом полного кретинизма. Просто потому, что несчастный безработный, посланный им когда-то нафиг за отсутствие харизмы, лидерских качеств и стратегического видения, звался Владимир Владимирович Путин.

Мистраль еще не наш ,но по старой флотской традиции уже сперли ,,самую важную штучку,,)))))))

Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

Без пруда не выловишь рыбку из пруда.

– Алло, телефон доверия? Я собираюсь выйти подышать московским воздухом.
– Парень, не делай глупостей! Ты ещё молод, всё можно исправить!

Сегодня "Черная пятница", в Европе и США скидки на Российские рубли.

Уже на пятый день диеты... мух на лету ловила ртом..

Мужик выпил - забыл всё. Женщина выпила - припомнила.

Девчонки! Жрите всё, что захочется, после 18.00, если впереди ночь сжигания калорий.

«Золотник» был маленький, но говнистый …

Есть и от арабов какая то польза...
Сегодня был на «арабском рынке». Арабы обносят склады, продают товар по дешевке, и довольны. А владелец склада получает страховку, и тоже доволен. Я прикупил новые джинсы за 2 евро. Вот это правильный гешефт! Все в наваре, и все счастливы.

В последнее время Чебурашка раскрутился, стал символом российских олимпийских команд, узнаваемость взлетела до предела, охватив и зарубежную аудиторию. На одном из приёмов, когда он обменивался визитками с атташе по культуре, его неожиданно спросила супруга этого самого атташе:
- Скажите, а где ваш друг крокодил Гена, с которым вы вместе начинали?
Застигнутый врасплох Чебурашка пробормотал:
- Не знаю, мы давно не поддерживаем отношений, - и торопливо убрал красивое портмоне из дорогой кожи.

Мне врач сказал, бухать только в те дни, в которых есть буква "с". Это среда, суббота и сегодня...

Некоторые люди так умеют обижаться, что поневоле понимаешь, не зря ты их обидел, ох не зря...

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.

Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по морде.

В слове ”ОБЩЕЖИТИЕ” он допустил семь ошибок, написав ”АПСЧЯГА”.

Оказывается, Михаил Ломоносов шел в Москву не за образованием, а за рыбным обозом.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"