Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Только в России, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до двенадцатого этажа.

Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное хуйня!

Украинские власти боятся, что в колоне под видом фуры, Россия отправляет Оптимуса Прайма и других трансформеров. )

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А по конкретнее?
- Семь.

Смс от книжных героев.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Поклонникам Фрейда недоступны игры чистого разума..

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!

- Нет, девушка, эти туфли тоже малы. Я так расстроена! И это уже десятая пара...
- Может, вас привезут к нам попозже? Когда с ног гипс снимут.

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста… будешь так же чудить... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ..."

Дочь вчера выдала:
-Мама, как тебе не стыдно?! Папа тебя любит, а ты его бесишь!

Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.

Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают... У них что, совсем нет фантазии?

Лежу на диване так, будто завтра его продадут...

В Москве горит завод "Серп и Молот". Пожарные предпринимают героические усилия, чтобы потушить бушующее пламя. Но стены "Серпа и Молота" как бы усмехаясь, говорят пожарным гулким голосом пламени:
"А хочешь жни, а хочешь куууууууй,
Все равно получишь х........!!!"

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Площадь пожара на заводе в Москве выросла до двух тысяч «квадратов».
Это ж какой огромный торговый центр там строить собрались!

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

Не двигайся! У меня пистолет! Правда, сейчас не с собой, но вообще есть.

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" - сказал дедушка и выстрелил себе в рот.

Молодец Обама! Сначала вернул Крым, теперь поднимает наше сельское хозяйство!!!

- Ну ты вчера и напилась!
- Разве?
- Ну если ты считаешь нормальным звонить мне в 3 часа ночи и говорить какой у тебя только что был секс чумовой, тогда нет..
- Я и вправду тебе это рассказала?
- Да.
- Прости папа... Я номером ошиблась!

Из дневника жены: "...сегодня впервые за семь лет совместной жизни изменила мужу. Чувствую себя последней сукой. Оказывается, ТАКОЕ КЛАССНОЕ ОЩУЩЕНИЕ!"

Не понимаю людей, которые бросают пить и курить. НЕЛЬЗЯ ЖЕ Ж ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!