Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.

В вегетарианстве есть один большой плюс - можно выёбываться тем, что ты вегетарианец.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались

remake

У армянского радио спрашивают:
- Есть ли выход из безвыходной ситуации?
- На вопросы об Украине не отвечаем, надоело.

За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг - звонок.
- Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
- Ну...это... здорово!
- Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
- Ну... это... сдох!
- Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: " Смотрю в окно, вижу - Васька ползет по крыше, ой, вижу - сорвался, ой - зацепился, висит, ой, упал, наверное, умер..."... Ну ладно... Как там мама?
- Ну... это... ползет по крыше...

- Вот люблю я чай «Гринфилд», он ароматный, вкусный, и пачка красивая в успокаивающем зелёном цвете.
- Успокаивающая пачка – это точно замечено. Ты, знаешь, что означает Гринфилд?
- Ну, английский в школе учил, это «зелёное поле».
- Это формально, а вообще-то это ещё и название дорогого, элитного кладбища в Нью-Йорке!

В ответ на санкции США, Россия депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

Я
достаю
из широких штанин
паспортину,
к Wi-Fi прошу подключения.
А они говорят:
“Увы, гражданин,
еще нужно свидетельство о рождении”

Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... лю
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - 有明教育芸術短期大学
Эхо: - ЧО, Б.....ТЬ?! ?

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Помой мне машину.

Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек — только лицо.

Если вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте — наши предки не умели отправлять СМС на короткий номер!

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник.

Эхо.мск.ру: "В США полицейский застрелил темнокожего подростка".

Бывает. Полицейского конечно будут судить. Тем не менее, любимая поговорка американских копов:
"Лучше пусть тебя судят двенадцать, чем несут шестеро"

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

- Ты-грязная шлюха!!!
- Хочу сказать, венеролог вы так себе...

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»

Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали...

Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая п***да, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.

Вот обещаю: разлюблю
И камамбер я, и Дор Блю,
Ни Фуа Гра, ни ножки Буша
Не тронут больше мою душу.
Не будет сниться мне сыр Бри
И наггетсы с картошкой фри.
Пить будем водку, а не виски,
А вместо сникерсов - ириски,
Заменит кока-колу квас
(Жаль, он не чистит унитаз)
И США с ЕС назло
Забудем мы про ГМО,
Придётся есть блины с икрой...
Как дальше жить-то, Боже мой?!