Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

- Здравствуйте . Меня зовут НАТА . Я способна расширяться . Я люблю, когда в меня входят. Недавно в меня одновременно вошли несколько членов! Я в экстазе!
- О ! А можно и мне войти в тебя ?!
- Украина , Вам пока рановато ... У Вас ещё демократия не выросла.

Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода.

СМС мужу: "Дорогой, я тебя люблю!"
СМС от мужа: "Та же фигня!".

"Шагают бараны в ряд. Бьют барабаны. Кожу для них дают сами бараны"
Так пушечное мясо сменил ракетный фарш.

Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. Например, сосайтник Яблоко, идя в пивной бар, боится, что он закрыт.

С женского форума:

Тема: Помогите с раком. Пишет: Ксюшка

Я живу 2 года с раком!!!! удивляюсь как у меня еще памятника нет при жизни....скоро женимся...Я его очень люблю, но до такой степени не выносимый характер, то я любимая, то выди из комнаты, то любвиобильный, то не трогай его, дай побыть одному... настроение меняется в раз. я сама лев, характер не подарок, но я прогибаюсь под него от и до...а ему видемо все мало...У кого есть раки, как вы живете?

Водка уравнивает умных и глупых, превращая их в уважаемых.

Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию

" Сообщение от донецкого ополченца:
"Постмодерн... сегодня ночью видел, как в желании догнать ополченец преследовал отступающих укропов на велосипеде... при этом стрелял из автомата, громко ругался, и в перерыве между этим пел песню о ВАРЯГЕ!.. была бы шляпа, снял бы перед ним... место действия Марьинка". "

Президент Киргизии два раза в день чистит золотой запас страны зубной щеткой.

Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу",немного знаний за каждым "Я не знаю",немного эмоций за каждым "Мне без разницы",и немного боли за каждым "Всё хорошо".

Если смешать водку,текилу,абсент и славутич,то мы сегодня так и сделаем!

Знаменитый писатель был с ней крайне любезен, оставил ее обедать и, ввиду позднего часа, предложил переночевать.
— Что вы пьете по утрам, сударыня?
— О, шер мэтр, то же, что и вы...
Анатоль Франс позвонил и сказал вошедшей горничной:
— Эрнестина, на завтра нужно две банки касторки... для меня и для г-жи Фохт!..

Как же хочется встать утром, включить телевизор и услышать: "Уважаемые россияне! Понедельник отменяется, спите дальше!"

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

При слове «косяк», 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.

Короткий анекдот.
Проходит остриец мимо пивного бара.

Во глубине сибирских руд
Храните ваши сбереженья,
Пока Сбербанк и ВТБ...
Стоят в неловком положении.

Глонасс, YotaPhone, Ё-мобиль, Сборная по футболу... а как ты пытался опозорить Россию?

Пессимист в России думает, куда бы свалить, а оптимист учит китайский.

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

От идиотизма нет никакого спасу. Ни яблочного, ни медового.

Настали времена, когда программы про инопланетян на ТВ значительно правдивее программы новостей.

Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе...