Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Муж говорит дочке (4 годика) за столом:
- Когда я ем, я глух и нем!
- А я, а я....нормальная!

- А я знаю состав сосисок на казахском языке!
- Что у тебя в туалете делают сосиски?

Не трогай свёрла, Зинаида!
Но ту уже не удержать,
достала, трогает и ищет
своё любимое на шесть..

Как-то зимою в «Пенатах» Корней Иванович Чуковский, разговаривая с Репиным на воздухе, увидел, что у него под ногами на белом снегу какая-то из репинских собак оставила желтую лужу. Чуковский машинально стал носком сапога сгребать снег, чтобы засыпать неприятное пятно... И вдруг Репин застонал страдальчески:
− Что вы! Что вы! Я три дня хожу сюда любоваться этим чудным янтарным тоном... А вы...
И посмотрел на собеседника так укоризненно, словно тот у него на глазах разрушал высокое произведение искусства.

Банк не дал кредит? А хотите отомстить?!

Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм камбалы. Положите её в ячейку...

Банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия.
Через месяц напишите в заказном письме о расторжении договора.

Самим туда лучше не появляться...

Сразу после выборов.

Обама:
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама:
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь:
- Суббота у вас рабочий день.
Обама:
- Хмм... А воскресенье?
Секретарь:
- Тоже рабочий.
Обама:
- Так это что выходит - только на праздниках отдохну?
Секретарь:
- На праздниках вы тоже будете работать.
Обама:
- Почему?
Секретарь:
- Да потому что вы ниггер!

Психиатрия – это когда платишь за то, чтобы с тобой обращались как с дураком.

Факт.
Из обвинительного приговора Николаю Ежову
«Совершал акты мужеложства, действуя в антисоветских и корыстных целях».

Рассказывают, что Лев Сергеевич Пушкин (брат великого поэта) практически не пил воду и вообще всячески избегал ее употреблять в любом виде. Он не пил кофе, не ел суп, а жажду утолял исключительно вином или более крепкими напитками. Единственным исключением был чай с ромом, а точнее — ром с несколькими каплями чая.
Однажды в каком-то доме ему стало плохо, и засуетившиеся дамы стали кричать:
— Воды, воды!
Услышав ненавистное слово, Лев Сергеевич тотчас пришел в себя и вскочил, как ни в чем не бывало.

Девушки! Будьте добрее! Отпустите сиськи на волю!


Ходите без лифчиков.

В связи с продлением возраста военнообязанных на Украине до 60 лет, принято решение о формировании батальонов "Инсульт" и "Простата".

- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш… я слова забыл…

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток. Но не учел, что рядом нет ни одной коровы. Да и вообще никого кроме него нет.
Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит и говорит:
"Есть закурить? "
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, это батя её был.

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем.

Тупые ватники никогда не поймут, что украинские герои уклоняются от мобилизации не потому, что трусят, а потому, что вольные люди, а не рабы.

Я невзыскательный человек. Мне вчера подали устрицы-белон с сотерном вместо пуйи, а я скандала не учинила, едва щекой дёрнула только два раза.

-Пап, а Украина это братское государство или дружеское?
-Братское, сынок.
-А почему?
-Потому сынок, что друзей мы можем выбирать, а брат, он какой родился такой родился.

Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем...

— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку-бух!
— А гробовщик-то у нас затейник!

Ну что ты будешь делать с женщинами? Стоит им получить в точности то,
о чем они просили, как они начинают злиться. Потому что получили совсем не
то, чего хотели на самом деле.
(с) Т.Пратчетт

Памяти депутата верховной рады, застреленного на охоте помощником другого депутата.


вам всё бы жж, ипотека,
феррари, чужие мужья.
кабан застрелил человека!
прицельно. в живот. из ружья.

зачем, человече, поехал
охотиться на кабана?
во вторник? и что за потеха,
когда на работе страна?

закрыт и сезон был охоты,
и год наступает свиньи, —
естественно, двинул он боты.
охотничьи боты свои.

а должен служить был примером
для электората, для масс.
любовью, надеждой и верой
окутывать должен был нас.

следить, чтоб законы природы,
ну или какие-нибудь,
блюлись чтоб на благо народа,
который всё время ебуть.

а нет — наступает расплата,
жестокая фауны месть.
кабан застрелил депутата.
а мог бы, пожалуй, и съесть.

В свете последних событий вместо третьей волны мобилизации, кажется, что потрошенко скоро заявит - "Мы будем использовать реверсные поставки украинских солдат из России"

РИА: В амeриканском виски Бурбон найдены опасные вещества.
Не удивительно, что я на пятом стакане Four Roses Small Batch становлюсь опасен.
Ребята из Роспотребнадзора, проверьте срочно Chivas Regal 18 y.o. Gold Signature.

Общественное мнение - это конечно хорошо, но мое мне нравится больше!..