Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В года далёкие, когда Дубна была международным научным центром и специально для научных светил и прочих зевак туда пустили экспресс-электричку, синюю и короткую, чтобы все они могли поглазеть на знаменитый синхрофазотрон. Так вот в те далёкие времена. которые многие современные историки считают мифическими, в Дубне проводились международные симпозиумы. И физтехи могли на них присутствовать слушать и задавать вопросы. Как по теме так и шутейные. Однажды физтехи подловили Дирака и спросили его в присутствии почётной публики: Пошли три мужика на рыбалку. Наловили рыбу, напились и уснули. Утром сперва проснулся один рыбак, посмотрел похмельным взглядом на улов и понял, что на троих не делится. Но если выкинуть одну рыбу, то делится без проблем. Рыбак выкинул рыбу, забрал свою треть и ушёл никого будить не стал. Затем проснулся второй рыбак. Смотрит один рыбак спит, другого нет, видно посрать отошёл. Решил никого не дождаться а забрать свою часть улова и быстрее домой, пивком лечиться. Посмотрев на улов понял, что на троих не делится. Но если выкинуть одну рыбу, то делится без проблем. Второй рыбак выкинул рыбу, забрал свою треть и ушёл. Через некоторое время проснулся третий рыбак. Смотрит никого нет рыба лежит. Почесав репу он решил. что двое других удались в кусты ссать-блевать, дожидаться их он не стал, чтобы не уйти в запой. А решил забрать свою долю улова. Посмотрел он рыбу и понял, что на троих не делится. Но если выкинуть одну рыбу, то делится без проблем. Рыбак выкинул рыбу, забрал свою треть и ушёл. Вопрос: сколько рыбы наловили рыбаки?
Дирак выслушал хитрых студентов и не задумываясь ответил: Минус две.
Выпьем за Квантовую физику

Пенсионер-геймер, играя в «Battlefield», встретил однополчанина.

Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

- Смотри, пёрышко...
- Это наверное мои крылья линяют!
- Осталось понять кто ты, ангел или курица...

В кратчайшие сроки российским аграриям удалось вывести сорт яблок "Эконом", абсолютно неотличимых от польских.

- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.
- И что?
- Они мне ее решили.

– Все, пиздец! приехали, авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
– Тут же написано: «При аварии разбить молотком»

Сексуальность - это то, что невозможно скрыть, а не то, что многие так усердно хотят показать.

Грустно, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такая. Я хорошая. Я лучше всех. Я не зациклена на себе. Я молодец.

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

Сплетники — это особый вид фетишистов, которые вместо того, чтобы стирать свое белье, нюхают чужое!

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, погрей их в ладошках.

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Любовь есть! Я ею занимался.

Путин разговаривает с Обамой:
- Так иногда хочется дать по морде этому Порошенко!
Обама: - И мне тоже!
Путин: - И тебе тоже...

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.
Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!
С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то
ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Похуй. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту сукабля жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?
Блять. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.
Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!
Потому что я женщина!

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

Вам водка убивает печень!
Кричат врачи в глухие уши.
Нам пох*й, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу..

Иногда, чтобы мужчина начал действовать - надо завести второго.

Когда я прочел "мальчуковая одежда сшита по нормам Американских и Английских стран", во мне одновременно умерли филолог, портной и географ.

Про "прогулки по воде", агрессивный маркетинг, или как выжить в условиях санкций...
----------------------------
Значит, делаем так.
Берём из крана воду, дистиллируем её и разливаем по бутылкам.
Продаём по тысяче рублей бутыль под брендом «Вода чистая концентрированная бытовая».
Типа, если вам не по карману постоянно покупать чистую воду из чистых горных источников, то можете купить наш концентрат чистой воды, а потом разбавлять её обычной и пить.

Тот же самый напиток для любителей "organic food" продаём по тысяче рублей под брендом «Сок воды натуральный».
Если кто-то докопается, в суде запросто докажем, что в нашем продукте действительно содержится чистейший сок воды — без мякоти.

Кстати, да, когда дело пойдёт, для гурманов из числа любителей "organic food" будем продавать «Сок воды натуральный с мякотью» — то есть недистиллированную воду.
Так как она с мякотью, думаю на две тысячи за штуку потянет.

Осадок от дистилляции пойдёт под брендом «Минеральный экстракт воды» и отдельно для любителей народной медицины — «Вода природная сушёная».
На пачке пишем, что если это дело разбавить водой чистой концентрированной, то получится натуральная вода, содержащая разные там полезные природные минералы.
Пачка — пять тысяч рублей.
А что? Знаете, блин, сколько воды надо высушить, чтобы целую пачку насобирать?

На всей продукции крупными буквами пишем «Безотходное производство», «Сделано у нас» и «Не содержит ГМО».
И ещё «биодобавка» — фигли, она ж безвредная, поэтому зарегистрируют.

Хотя нет, постойте, почему всего лишь безвредная?
Делаем рекламный плакат, на котором будет добрый доктор в белом халате с бутылью воды и надпись типа: «доктора рекомендуют принимать нашу биодобавку в объёме минимум литр в день, а те, кто её вообще не пьёт, очень быстро склеят ласты».
С руками будут отрывать.

Да, и еще модельный ряд можно расширить водами "Кошерная", "Халяльная" и "Освященная пресвитерами ведущих церквей".
Таким образом мы охватим еще и религиозную часть населения.
Впрочем, для атеистов можно делать марку "Коперник", профильтрованную через уголь из мощей данного атеистского святого великомученика. :-)

А если воду довести до газообразного состояния, то можно на международный уровень выходить.
Газообразную воду можно гнать на экспорт используя существующие газопроводы.
Водяной газ - новый источник сверхдоходов.!!

Так-то!
Швах и мат, а вы говорите "санкции"...)

Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт.