Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девушки вешающие серьги в интимном месте, запомните - У ЧЛЕНА ГЛАЗ НЕТ!​

"Какая же, сволочь!"— подумала она…
"Сучка"— мелькнуло у меня в голове…
Это и было началом наших романтических отношений…

- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Пиздуй!

Продолжается прощание с великим и могучим русским матерным, гроб которого установлен в Государственной Думе.

Нет повести печальнее на свете,чем повесть о Джульетте на диете.

Жизнь полярника.

-Что сегодня делал?
-Пингвинов поднимал.
-А вчера чем занимался?
-Ронял пингвинов, чтобы сегодня было что делать.

Комментарий к ножу-кредитке на сайте интернет-магазина:

Отличный нож-кредитка за такую цену! Пользуюсь таким уже месяц. Размер получаемого у случайного прохожего кредита с таким ножом-кредиткой ограничен лишь суммой наличных, которые он взял с собой выходя из дому, а срок пользования - соответственно, вашей совестью (т.е. в моем случае практически неограничен)! Процентная ставка нулевая! Оформление на месте под честное слово, без поручителей и излишней бюрократии.Цена покупки отбивается буквально в первые часы использования! Покупкой очень доволен. Рекомендую! Плюсы: Не нужны справки о доходах и вообще какие-либо документы с вашей стороны. Срок пользования кредитом практически не ограничен. Оформление на месте, без справок и бюрократии. Минусы: Время получения кредита: ограничено темным временем суток. Сумма кредита: зависит от финансовых способностей найденного вами кредитора. Это не всегда удобно, так как для получения необходимой суммы иногда приходится кредитоваться у нескольких лиц, что весьма утомительно. Нож-кредитка не работает в случае, если обнаружится, что у найденного вами кредитора есть такой же нож-кредитка, или еще хуже - просто нож (тогда замечен досадный глюк - потенциальный кредитор может прокредитоватьс я у вас! Прошу разработчиков обратить на это внимание в следующих моделях!)

Рим: А мы в ответе за братьев наших меньших! Ненавижу тех кто убивает Собак,кошек и вообще беззащитных животных!
reader → Рим: Добро пожаловать на пикет к мясокомбинату! Или хотя-бы к супермаркету, а то развелось лицемеров - одних животных жалко, а другие вкусные!

Собираемся с семьей в поездку на море,так как меня сильно укачивает в транспорте искал лекарство от укачивания и наткнулся на одном из форумов:

- Кто знает самое лучшее средство от укачивания на море?... говорят что перед выходом в море нужно съесть полкило красных помидоров

- Да, лучше непременно съесть что-нибудь красное. Красные пятна красиво смотрятся за бортом и развлекают остальных пассажиров

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

- Доктор, вы попросили меня высунуть язык, прошло полчаса, а вы даже и не взглянули на него.
- Зато такая тишина в кабинете, я спокойно могу заполнить на компьютере вашу карточку!

Обнаружил в парфюмерном магазине косметику для женщин H2O+
Долго искал мужскую линию C2H5OH+100gr.

зайти на форум китайских переводчиков и спросить, подойдёт ли, с точки зрения профессионалов, гугл транслейт для перевода субтитров, это примерно как зайти на форум для молодых мам и спросить, какая, с точки зрения женщины, модель резиновой вагины выполнена наиболее реалистично.

Наука идет вперед! Прогресс не остановить!
Доказательства типа "одна тетка сказала" уже неактуальны.
Теперь главная улика "двое дядек на ютубе говорили"...

Серый волк:
- Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

у нас в Свердловской области +8 в Ноябрьске +27, не пора ли нам платить "северные"?

Каждые50-100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить пиздюлей и успокоиться еще на 50-100 лет.

"Одна рассказала"
- Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

Глупая жена и не догадывалась ,что муж пошел на рыбалку этажом выше.

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час, как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Муж жене:
- Смотри! У меня лезет зуб мудрости!
- Сука, ты лучше бы хрен верности вырастил...

Слова В.И. Ленина о западных капиталистах: "Они готовы продать нам веревку, на которой мы их повесим".

Мотоциклисты они как яйца: или крутые, или всмятку..