Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Да что там наркотики, ты попробуй сказать «Нет!» еде.

Мария: надо говорить не «селфи», а «себяшка». Я читала, что это более духовней.

Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре.

Ну, в общем, о чём ещё в России может быть соцопрос в день трезвости.
- Ваш самый любимый алкогольный напиток ?

У всех есть она.
подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни хера не толстеет.

Сиськи.
Волосатые.
На спине!

Это верблюд...

Все лето проездил на байке.....сегодня ,идя пешком и обгоняя впереди идущего пешехода словил себя на мысли ,что ищу зеркала заднего вида....больше ножками ходить надо

- Что делаешь?
- Фильм смотрю Неадекватные люди.
- Я этот фильм на работе с 9 до 18
смотрю.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому, больному бронхитом ,потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
- ..так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил!

Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
— По морде!
— По целой??!!

Когда мой пес рычит во сне, я глажу его и говорю: "Порви их там всех".

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

Все лето россияне, отдыхающие на курортах по всему миру, радовались, что Крым - их.

Сегодня очередная годовщина получения омереканцаме пиздюлей.
Поздравляю!

Дети, быстро все в кровать! Папа жаждет вашу мать!

Лежишь,деградируешь...И тут бац-деградировать больше некуда. И чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Кайфуем! Сегодня я со мной кайфуем!

По цене нового айфона можно купить 366кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

- Крайняя..
- Не крайняя, а последняя!
- Хорошо. Итак, последняя плоть..

Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.

Время часто меняет людей в жирную сторону.

Ты или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

На одном званом вечере некий скупой богач решил получить у Абернети(известный английский врач)бесплатный совет. Он завёл с ним беседу, описал какое-то заболевание, якобы бывшее у его знакомого, симптомы и спросил:
"Что надо делать в таком случае, доктор?"
Абернети невозмутимо ответил:
"Как это, что делать? Надо немедленно обратиться к врачу!"