Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В разводе виноваты оба. И жена, и теща!

Только у травы есть крылья -
С ними не боюсь я высоты!
Бака-бака-банг, дор у'йнанг....
Ой!

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
— Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, — говорит жена.
— Черта с два! — возражаю я. — Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой.

Ко мне спустилась муза,за ней явился муз.

Один мужчина всю свою жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А на днях выбросился из окна. И всё равно падал он медленнее, чем рубль..

"Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.

Иду я домой как-то вечером, неожиданно передо мной вырастает ТЕЛО и, шатаясь, вглядывается в мое лицо. "Ну все, - думаю я. - Вот теперь пьяное-помятое приставать начнет. Тяжело хрупкой барышне одной в мегаполисе по вечерам". Тело, между тем, продолжает меня разглядывать, я уже думаю бежать, как вдруг он выдает:
- Антон?!

О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина!

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

- Зяма, чего ты кислый такой?
- Да у меня нет настроения.
- Нет, когда я виходила за тебя замуж, я конечно знала что у тебя многого нет. Но чтоб настолько!

Каждое утро просыпаюсь с надеждой, что человечество поумнело, а потом читаю ленту и кучу - нет, все ОК.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!

Ведущая программы “Спокойной ночи малыши”, Оксана Федорова, научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

Чтобы решить шахматную задачу, нужно найти самый дурацкий ход.

— Девушка, у вас муха на попе.
— Ебет?
— Нет, просто сидит.

Вы на меня кажись в обиде
Велели больше не звонить
Я приношу своё большое
И глубочайшее насрать

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.

Убедительное обращение администрации порта к докерам о недопустимости использовании мата, тянуло, как минимум, на три года общего режима.

СМС-переписка:
ххх: Да не такой уж я и пьяный вчера был!
ууу:Ну да, ну да. Увидел здоровенного байкера и рванул к нему с криками: "ХАГРИД, ТЫ СУЩЕСТВУЕШЬ!!!"
ххх: Ой, а он что???
ууу: :-)Обнял тебя)))

- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.