Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали г-на Порошенко пидорасом. Это правда?
- Это истинная правда! Только вот я этого не говорил...

На Майдане: "Мы согласились на требования Международного валютного фонда и вынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики Украины?"
Голос из толпы: "Будем работать в две смены!"
"Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!"
Тот же голос: "Будем работать в три смены!"
"А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ."
"Будем работать круглосуточно!"
Удивленный Сеня: "Прошу пана! Выходите на сцену! Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?"
"В крематории..."

А теперь поговорим о цветах: "У нашей тёти Розы вооот такая жопа!"

ОДИНОЧЕСТВО

ПЛЮСЫ:
1. я сама так решила.
2. тишина мне — подруга.
Показать полностью..
3. вместо чувства — маска
4. укрощая львицу, знай, что она хочет, хочет покориться

МИНУСЫ:
1. сволочь.
2. скука.
3. я не чувствую сердца.
4. я не чувствую руку.

То, что меня не убивает, я курить не буду!

в активном похуе

Мне всегда немного досадно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком туп, чтобы это понять...

ххх: Обязанности: Работа с сайтом. Обслуживание сайта. Плагины. Топ 10 в Яндекс‚ Гугл‚ Майл. Соц.сеть (Вконтакте). Просчитывание Гугл Эдвордс. Реклама по платным ссылкам и т.п. Смена текста. Отчеты по проделанной работе присылать на почту (полный). Ссылки по каким сайтам проделана работа.
ххх: теперь угадай название вакансии ))
ууу: интернет маркетолог?)
ххх: ПРОГРАММИСТ )))

Жизнь ужасно симметричная вещь, только происходит все в разное время.
Половина девушек в двадцать лет утверждает: "нравится? Соответствуй!" Зато половина мужчин утверждает тоже самое в сорок лет.

Попался!? Чуть вылупи глаза и возмущайся! Кричи, что клевету устал терпеть!!! Всё отрицай, ни с чем не соглашайся… Но главное-трусы успей одеть.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера...
До тех пор, пока не в задницу.

Разговор о последних новостях про деньги

- ты знаешь, какой-то депутуат обнаружил что на сотке апполон без трусов
-да ладно?
-ага, а ещё собираются сделать десятитысячную с крымом
-купюру в десять тысяч?!
-а что, так и живем - кому-то крым, а кому-то член на сторублёвке

истинная религия та, на чьей стороне царь и палач

Объявление: человеку,потерявшему в ЦУМе-золотые часы с бриллиантами, сообщаю:ПОЛЧЕТВЁРТОГО...

- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Президент Украины Петр Порошенко подписал закон о создании новой государственной награды — ордена Героев небесной сотни... По ходу дела, главным сотником станет либо Мазепа или Бандера...

не пиз@и до@уя. ты не кот. жизнь одна.

Познакомлюсь с интересным мужчиной для серьезных отношений. А нет, не познакомлюсь: муж уже вернулся из магазина.

Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин: — Але. — За что! ?! ?!

Засыпаю под первый канал - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства

Первая беременность, муж с женой на первом УЗИ.
Врач, водя аппаратом по животу, диктует медсестре для записи:
- ...у пациентки наблюдается один живой плод...
Мысль у жены: "Слава богу, живой!"
Мысль у мужа: "Слава богу, один!"