Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вот у кого то аллергия
на пух на рыбу на духи
а у меня на идиотов
апчхи

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы
Обычный фитнес-клуб.

Не стыдно смотреть на голую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже… в хлам.

Мужчина любит игры и опасность, поэтому ему нужна женщина, как самая опасная игрушка.
Ф.Ницше

Великий и могучий русски язык трудно держать за зубами.

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

ВСЁ!!!... Так больше жить НЕЛЬЗЯ!!!...Сегодня же ночью высуну НОГУ...из-под одеяла....и БУДЬ ЧТО БУДЕТ!!!

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!

— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере. — Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Лёха. — Нет, это невыносимо!

Мой гороскоп на сегодня: «Вас кто-то очень сильно любит. Ждите дохрена подарков и красивых ухаживаний». Пока сбылось только «Ждите дохрена».

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”:
“Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна”.
– Боже мой, вот молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Сок "Добрый" - доброта идентичная натуральной.

Решила отмыть пригоревшее мясо, застывший жир со сковороды. Налила воды, добавила Фэйри - оставила отмокать. Через некоторое время захожу на кухню, а там муж макает хлеб в сковородку и смачно ест. Когда я сказала ему, что там, он полчаса ругался пузырями.

Собрались полоз, Ларс и Енот отдохнуть на природе. Уже расположились, костерок развели, как звонит опаздывающий приятель, и спрашивает, надо ли чего-нибудь докупить. Среди всякой мелочевки, кто-то заказал 2 упаковки презервативов...

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

когда сделали генеральную уборку поняли, что у кота не было пятидневного запора.

- Чтоб разбогатеть, Вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

- Привет, как дела?
- Вот всё тебе надо знать.

Дополнение к 75537.


Мне больше не нужно спpашивать себя: "Люблю ли я Ольгу?"
Если мужчина сегодня для своей возлюбленной мажет вазелином чеpный
клистиpный наконечник, а назавтpа замиpает с охапкой pоз у электpического
звонка ее двеpи -- ему незачем задавать себе глупых вопpосов.
Любовь, котоpую не удушила pезиновая кишка от клизмы, -- бессмеpтна.
А.Мариенгоф. Циники.

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все. И уехала бы далеко-далеко. Одно останавливает. Машины нет.

Девушка не хотела заниматься сексом на первом свидании. Но кино было ооочень скучное.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"