Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Как жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами"

Франсуа Миттеран

Анекдот добавил tottermann (позавчера в 20:25)
Поделиться: Класс!


Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
- Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... Ему можно. Я ж его крестил когда-то...

- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.

бобры не любят понедельник
да и за что его любить
он не береза не осина
не буратинина нога

Не люблю ничего общественного. -Особенно -мнения, питания и туалета.

ххх: Учусь в Германии. Отправились мы субботним вечером с подругой в университет проверить эксперименты. Пошли через лес - подышать свежим воздухом. Стемнело. Выбрали неправильную дорожку и поняли, что идем не туда. И тут на встречу фонарики показались. Я уже придумываю фразу как бы обратиться к местным и спросить дорогу, но они нас поприветствовали: "Добрый вечер! Какими судьбами?" - правильно, кого ещё можно было встретить в темном лесу Германии?!
ууу: Русских партизан?

-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.

Молочница, запор, критические дни
Я список наших бед прочел до середины
Лекарственный поток неистребимый
Из телевизора рекламой пролился...

Киргиз - точкам:
— Вы для нас на острие, как «Пятая колонна» в телеге!
— Может быть «Колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»

Острийские ученые установили, что 5 литров пива превращают Енота в "Енот, что с тобой?..."

Американцы решили переснять Электроника.
Ну, наконец то, Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку. Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал :
- Да не заморачивайся - подсвечник у тебя что надо!!!

Мы те, кто застал «Санту-Барбару», смотрели «ОРТ»и «РТР», видели рождение мобильных, мамы звали крича с балкона, мы пили «Юпи» и «Зукко». В нашем детстве не было и половины того, что есть у сегодняшних детей, но это было самое счастливое ДЕТСТВО)))
Ведь так?

Мы те, кто застал «Санту-Барбару», смотрели «ОРТ»и «РТР», видели рождение мобильных, мамы звали крича с балкона, мы пили «Юпи» и «Зукко». В нашем детстве не было и половины того, что есть у сегодняшних детей, но это было самое счастливое ДЕТСТВО)))
Ведь так?

Учительница прослезилась от счастья, когда от злости обругала ученика матом, а тот её поправил да ещё и проверочное слово сказал.

Делаю ремонт. Говорю корешу на работе:
- Возьми у меня гарнитур кухонный.
- Новый?
- Почти...Чехословацкий.

Открыл сегодня вечером новый закон Мёрфи:
Если поставить в микроволновку греться молоко в кружке, то остановится кружка обязательно ручкой к задней стенке микроволновки.

Если долго не мыть кружку из-под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

В подвале заброшенного московского дома в 198.. году...

- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Юля, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Коля, системным администратором.
- ЧТО???
- А ты, Мила, колумнистом и блогером.
- Ребята, а давайте её побьём! Как человека спрашивают, а она выпендривается.

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

Вставая с колен, Россия уронила рубль

Настоящий фурор произвели дагестанские борцы на Чемпионате Мира по фигурному катанию...

Спрашиваю у знакомого: "Слышал, сегодня предотвратили покушение на Елизавету II?"
Он: "Что, опять задержали смерть с косой перед Букингемскимским дворцом?"