Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Уважаемые дамы и гопота!..

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

По инициативе президента США будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".

Сестра с мужем издалека приехали. Готовятся к прогулке.
М: Ты зачем мне носки чистые положила? Я эти с утра только одел.
С: Ты в них проехал за рулем 700 километров. Сними и одень чистые.
М: Круто )))) Пробег моих носков до замены- 700 км! ))))

«Фольклор» значит народная мудрость.
Для народной глупости термина пока еще не придумано, но слово «Oляляйка» явно претендует.

Самые порядочные шоу-бизнесмены индийцы. Они свои деньги честно вытанцовывают.

Пойдёт брат на брата
И сын на отца
И даже веган наебнёт холодца.

Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?

Исследование: каждый пятый россиянин пьет на работе .Поэтому четверо человек умирает от жажды!

- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил"

Новый анекдот:
Оляляйка назвала Тардифа бендеровцем.....

- Смотри, звезда падает. Загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

— Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дырочкой. Ты что наркоман?
— Нет, я трахаю бутылки.
— Фух, ну, слава Богу.

— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

В сражении под Нарвой русская армия потеряла всю артиллерию. Царь Пётр приказал снять все церковные колокола с тем, чтобы отлить из них новые пушки. Спустя уже немало лет Святейший Синод обратился к Екатерине с прошением о возврате колоколов. Екатерина, ознакомившись с архивом, ответила: "Вы уже об этом просили императора Петра. На вашем прошении августейшей Его Величества рукой начертано: "Хуй вам, а не колокола! Пётр". Я же, по слабости женского своего естества, и этого вам предложить не могу. Екатерина".

- Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, романтик, а он: «Пей со мною, паршивая сука»…

Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг.

В конкурсе "Мисс Бюст" выиграл Борис. Он пошел ва-банк.

А знаете, мне нравятся предложенные справа, в личных сообщениях, варианты, но я бы чуть-чуть их все же изменил. Скажем так:"Ответить за базар", "История КПСС","Удавить!"

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

Друг, оставь покурить!!! А в ответ — тишина. Он вчера подружился с евреем.

На приеме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз?

Если очень долго плакать стоя - можно помыться.

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!