Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?

-Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
-Да, но мне то 28...

- почему вас, программистов, считают ахуевшими?
- потому что нам сначала платят за хуёвый код, потом платят за то что мы исправляем хуёво сделанный и оплаченый код, потом платят за то что мы криво дописываем код под хотелки, потом снова платят за исправление.

Мужчин соблазнить легко, нужна только смекалка в поисках отмычки к сердцу.
Рассказывали мне о мужике, который в женщинах ценил грамотность. Он говорил: «Ты понимаешь, мы выпили вина, она готова лечь в постель, а тут я даю ей бумагу и карандаш и прошу написать слово „фейерверк“. Если не напишет правильно, все желание тут же исчезает».

В синагоге идут выборы раввина. Всё предлагают Рабиновича. Встаёт Хаим:
- я против Рабиновича, потому что его дочь - проститутка.
- Хаим, что вы такое говорите! Всё знают, у Рабиновича нет дочери, только четыре сына, и всё...
- ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

Посадили интеллигентного бизнесмена на зону. Заходит он в камеру, а там сидят 4 здоровых, страшных и татуированных зеков.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
- Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
- Дддавайте, только я играть не умею.
- Да там хуйня, игра в семью, всего две роли - мама и папа. Ты кем будешь играть?
- Нннну я бы папой сыграл.
- Хорошо, значит сценарий такой. Приходит папа уставший с работы и сосёт у мамы хуй.

- у жирных тоже должен быть свой флаг!
- гамбургер в разрезе пойдет?
- годится!

Едем с мужем в машине, ливень.
Я - дворники фиговые, поменять надо...
Муж - да. И тормозные колодки
Я - но дворники точно
Муж:
- ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем…

Вчерау племянницы был на юбилей,целых 5 лет.Как водится она обожралась сладостей На голодный желудок и полировала это все соком свежевыжатым и молочным коктейлем и по пути на вторую часть празднования на дачу ее укачало и по приезду на место дислокации все съеденные сласти оказались на газоне.
Я, смотря на это все с бутылочкой пива:
- надо же,Саша,тебе всего пять лет,а ты уже блюёшь на своём дне рождении?

Где вы были 65 млн лет назад, когда бомбили динозавров?

- Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!

Сын-студент говорит родителям:
- Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет".
Но пишется произносится совсем по-другому.

Сегодня объявили, что в их ресторане будут подаваться блюда из КРОКОДИЛА!
Ну что, дело то мощное, к тому же для наших скромных переферийных широт, поэтому вся крутатва поперла в ресторан в тот день, когда должны были подаваться блюда крокодильи. А там – целое шоу!
Крокодила привязали к красивой тележке, пасть тоже связали и повезли его меж столиков. А желающие пальчиком тыкали:
- Мне ножку.
- А мне эту лапку.
- А мне, пожалуйста, вот филейки на угольках.
Завозят крокодила в кухню, через кухню – на улицу, а там уже машина в стиле газельки. Туда перегружают крокодила, и в зоопарк. А всем заказчикам делают «крокодильи» вкусняшки из курицы. Очень большой популярностью блюда пользовались. Крокодила «на мясо» привозили где пару раз в месяц.

Терпенье
И труд!
Потом
Все умрут.

"Действительно, принц Лимон устроил в лесу фейерверк, чтобы развлечь графинь.

Фейерверк у него был особенный. Он связывал своих солдат-Лимончиков попарно и стрелял ими из пушки вместо ракет. Ему казалось это очень забавным зрелищем.

В конце концов синьор Помидор подошёл к принцу и прошептал ему на ухо:

– Ваше высочество, простите меня, но этак вы истребите всю свою армию!"

Позже Маск принёс глубочайшие извинения Рамзану Ахматовичу. "Ахмат - сила!" - добавил Маск.

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:

– Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.

– Почему ты так решила?

– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

© Фаина Раневская

Роддом, доктор:
- поздравляю с появленим на свет, еврейский мальчик… В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину хуя!
- но вот нахуя, нахуя он это сделал?- так мальчик с первого дня стал очень любознательным а в потом очень умным.

- здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдёте домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.

— Как я пойму, что это моя женщина?
— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.

Попытка - первый шаг к провалу!

я еще понимаю прикол с собаками и кошками, но зачем люди одомашнили насилие?