Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика
- Почем сегодня бензин?
- Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
- На двадцать центов дешевле, сэр.

Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду!

- мне нравится в варенном яйце режешь на две половинки желток перемешиваешь с майонезом и чесноком и накладываешь в половинку белка. Пару десятков сваришь и…
- это на сколько человек?
- ни на сколько.

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

Про Байдена политкорректно сказать не "в детство впал", а "вернулся к заводским настройкам".

"Всегда честно признавай свои ошибки, это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новые".
Я честно признаю, что выложил в кучу баян.

Звонит директор МИ6 в цру:
- Билл, а как у Путина сейчас оперативный псевдоним?
- кот Леопольд. Его сколько не пиздий, адин хрен будет свою песенку петь.
- неее… думаю что он с каждым терактом сидит молча в кабинете и по одной области с карты Украины в свой карман перекладывает.
- а у него на столе карта только Украины?
- нет, мира.

Домовой чат:
- девушка с 6 этажа, хватит ходить в каблуках круглые сутки, заебала!
- я мужик… я на костылях, простите. Ногу сломал. Купите мне резиновые накладки, я не могу на улицу выходить.

Глава Рыбного союза Панин: В России дешевеет красная игра

Квайгон:
- Энни, ты больше не раб.
- спасибо!!!
- call me magister. (называй меня хозяин)

— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

Самый первый умный дом с искусственным интеллектом, который хочет тебя убить - это лифт!

Вот изобретут интернет, и будут мне там всякую хуйню приписывать!
(с) Конфуций

Полиция накрыла секту свидетелей инфляции в восемь процентов.

Инфляция - она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как тридцать.

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

Удивительное дело, но служить одному конкретному хозяину намного тяжелее и гораздо менее выгодно, чем быть слугой всего народа.

КПРФ рассматривает новую доктрину - Православный кодекс строителя коммунизма.

Недавно наш охранник на проходной задержал зам. директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали - контора строгая.
Пока работаем без охранника.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Госдума хочет запретить гражданам дарить друг другу алкоголь, а ещё ввести налог на такси и доставку продуктов.
То есть, если я поеду к другу с пузырём, то меня два раза обложат налогом (поездки на такси туда-обратно), при заказе закуски обокрадут в третий раз, и до кучи оштрафуют?
Ещё и подъезды к новому году украшать запретили.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в Оку помещаются?

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!