Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Моня, а Ви знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно, Боря, знаю. Таки когда два поца пятак не поделили!

На Привозе в мясных рядах покупательница подходит к торговке курами:
- Милая, сколько у Вас есть кур?
- Шесть штук.
- Будь ласка, выбери мне трёх самого почтенного возраста.
Продавщица, довольная гешефтом, выбрала курочек и спрашивает:
- Вам их завернуть?
- Таки не надо, я трёх оставшихся заберу.

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

- Таня, сбылась моя мечта, у меня появилось замшевое пальто!
- Оля, неужели муж купил!
- Да, нет, я старую норковую шубу побрила!

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал: - А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

В отделе косметики:
- У вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь девушка, он все равно смоется.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

-Дочь, ты замуж за своего Виктора собралась, а любишь ли ты его?
-Ой, папа, во-первых: у него огромный потенциал...
-Нет, про потенциал я знаю - в бане-то мы с ним парились. Я тебя про любовь спрашиваю!

— Сантехника вызывали? — робко вопрошал Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

ххх: я знаю почему на земле всё так хреново
ууу: люди не следят за экологией?
ххх: ось криво поставлена

Реальность-злая волшебница, которая в конечном итоге превращает Василис Премудрых и Прекрасных в Василис Хитровыеппаных

Сало - бронежилет "растительного" происхождения

- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?!

Жизнь - театр когда тебя встречают иеговисты.

Жизнь - театр, а Монтовидор не парится.

Жизнь - театр, но больно дороги билеты.

Чего париться, если всё одно помрёшь?
Правда никто и не говорит, что нужно с фанатизмом приближать этот момент.

-Вы не шУтите? Прям по-серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
-Извините, а это точно ЗАГС?

Вкусняшка - на попе растяжка!

Чем меньше ты паришься - тем ты счастливее.

Боб Марли

Совесть обычно мучит не тех, кто виноват.

Никогда не отчаивайтесь! Безвыходных положений не бывает... всегда можно повеситься.

Ночью гаишник вскакивает с постели и орёт:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, спи! Пустая, пустая!