Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хочу либидо, но, скорее всего, получу люмбаго.

Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься.

Сегодня был в кинотеатре где показали трейлер из нового фильма, который выйдет в прокат 31 Июля, где в одной из главных ролей Енод... Вот это я понимаю промоушен

Жена предложила мужу ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на неё и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Утpо. Наpастающий топот... На дорогу вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются как вкопанные.
- ОДЕТь СКАФАНДРЫ!
Ежи пpинимаются усиленно натягивать на голову металлическую фольгу.
Главный тихо и с достоинством обращаецца к Гоффмаршалу:
- Hу чем мы не коцмонафты!?

Заселяюсь в гостиницу.
Девушка на ресепшне спрашивает: "Вы к нам надолго?".
Отвечаю: "На две недели".
"Ой, а у нас так долго обычно не живут".- и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать.

Иван Иванович очень любил деревья, и часто захаживал в сад. За это его и прозвали садистом.
А может быть вовсе даже и не за это...

Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая. Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз.

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Рассматривают длинный ряд моделей с их параметрами, вдруг кто-то восклицает: «Бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?!»
В ответ, один из знатоков: «Да это ж как два 17-дюймовых монитора!»

Российские учёные авторитетно доказали, что замеченные на Украине вежливые зелёные человечки - настоящие пришельцы из космоса.

Армянин поступает в консерваторию. Профессор задаёт ему вопрос:
- Скажите, сколько симфоний написал Бетховен?
- Точный каличества нэ скажу, дарагой. За качество ручаюсь, да!

Доставка в почте России работала еще более-менее.
Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось...

Жена, приехавшая с юга:
-А где моя мама?
Муж:
-Мне очень жаль, любимая, но тёщенька умерла и мы с сыном похоронили её на заднем дворе.
Сын:
-Да, только в другой последовательности.

На хую забором написано "МЕЛ"

Плохие писатели видят забор и пишут забор. Хорошие видят забор, а пишут, что забора нет.

Первый признак плохих отношений - стремление их выяснить.

Людям искусства надо в дипломе писать огромными буквами: Не лезь в политику! Мудаком окажешься именно ты.

Путин предупреждает Украину: "Отодвиньте границу от наших войск".

Идет мужик по ночной улице. Навстречу катит девушка в инвалидной коляске.
- Мужчина, сексу не желаете?
- Желаю, но с вами, видимо, это будет проблематично.
- Отчего же? Идемте за мной.
Покатила она в темный двор, мужик за ней. Подходят к забору.
- Видите два гвоздочка в заборе прибито?
- Ну.
- А сзади у меня две петелички на кофточке пришито.
- И?
- Вот вы меня за эти петелички на гвоздочки и подвести, да и забавляйтесь сколько душе угодно.
- Ок.
Подвесил ее мужик, cделал свое черное дело, снял ее и посадил назад. Заплакала женщина:
- Мужчина, а ведь вы у меня первый...
- Смеётесь? Судя по ржавым гвоздям в заборе да по растянутым петлям, скорее не первый, а тысячу первый.
- Да, нет. Первый кто меня с гвоздочков обратно снял.

Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Мне кажется, я буду отличным папой. Дети будут обожать мои алименты!

5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Записать. Запомнить и сказать мужу, чтоб похохотал себе...в борщ...

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.

Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!