Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

И даже если ты станешь ангелом,найдется тот,кого будут раздражать шуршание твоих крыльев...

«Книга Бытия» - вечный источник недоумений для современного человека. В главе 20-й описывается вещь более чем странная: царь Авимелех польстился на 90-летнюю Сарру!

Надпись на могильном камне: «Помните, не все йогурты одинаково полезны!»

В роддоме номер три произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено пять человек, погибло двое и родилось сто сорок.

Как бы вас не подмывало, не заканчивайте секс с девушкой фразой "По усам текло, а в рот не попало"

"Стало известно о чём в Минске договорились В.Путин и П.Порошенко:
Украина признает независимость Крыма, взамен Россия признает независимость Новороссии."

Дать человеку рыбку – лишить его мотивации. Дай ему удочку, и он сам побежит за водкой.

У семи нянек... четырнадцать сисек.

Вытри слюни с пальто: замерзнут - порежешься.

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка)
- Скажите, а где тут выход?

- Зачем ты ходишь с сыном на родительские собрания в садик и в школу? Ведь он давно закончил и садик и школу. Ему 20 лет!
- Хочу, чтобы он сразу почувствовал радость отцовства, и без денег туда не совался...

1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей первоклассников.

Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я: Что за сайт?
М: Ну... Порно.
Я: А какой именно?
М(с паникой в глазах): А что, их несколько???

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее... : не ешьте у людей с рук!"

Вчера впервые в жизни ходил на охоту…
После 12-го или 13-го выстрела, утка
умерла со смеху

Приходят к раввину пожилой еврей Мойша и совсем молоденькая еврейка Сара, старый еврей Мойша спрашивает - ребе, скопил деньжат самую малость, что бы сделать дабы они не обесценились и не подверглись прочим пакостям со стороны государства - положить их в банк, купить акций, валюты или хранить под подушкой?! Молоденькая еврейка Сара, в свою очередь вопрашает - ребе, у меня завтра свадьба, так вот, надевать мне в брачную ночь ночную рубашку или сразу лечь голой?... Ребе отвечает - дочь моя Сара, наденете вы ночнушку или не наденете, один черт выипут, кстати Мойша, это ответ и на ваш вопрос

Если у тебя есть чувство юмора, позаботься и о чувстве меры.

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.

Ну и ничего что подруга змея зато крыс и мышей не будет.

Позвонили как-то из подшефной бухгалтерии, попросили прислать кого-нибудь помочь поменять компьютер на новый, только что полученный. Послали толкового паренька. Возвращается он вечером с заклееной головой.
- Что такое, спрашиваем, комп на голову уронил?
- Хуже. Установил все программы, рядом старый комп поставил соединил их и запустил копирование файлов со старого компа на новый. А сам под стол полез провода в жгут скрутить и уложить аккуратно. Тут вдруг бухгалтер, которая внимательно за процессом копирования следила, заявляет: "А она отчет не весь скопировала". Это откуда Вы взяли, спрашиваю. "Да я листочки которые летели считала, перелетело всего восемь, а в отчете 29 страниц". Ну меня аж подбросило. Рот зажал, чтоб не заржать, а вот голову не уберег, пришлось заклеивать

На отдыхе в Болгарии. На 7 день Борисыч понял, что смотреть на то как девушки выходят из моря и мнут свои сиськи, выжимая воду, самое классное развлечение!

- У тебя есть кубики на животе?
- Да, есть один. Большой. Овальный.

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

- Свободная касса!
- Одну картошку с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Я решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.