Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять

Помню, подошел знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такой: "надето".

Умные люди - странный предмет: в интернете их куча, но нигде больше нет.

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Когда мне говорят – чувствуй себя как дома, я вынужден раздеться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти на Острие.

— Как ты относишься к сексу?
— Да я ему жизнью обязан!

Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - вся кухня. А мужик вечно на диване пытается затаиться...

В этой фразе прекрасно все.
Евросоюз подал в пятницу в ВТО иск в отношении России в связи с запретом на поставки сельскохозяйственной и промышленной продукции,

И снова новости!

Вести.ру: "В Тюмени изобрели спрей антиМЕДВЕДИН"!

Кто следующий?..)

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

Острийцам на заметку:
В совете директоров Самсунга срочно бросают жребий - кому становиться геем.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

-Гиви,сынок,ти закончил адынаццать классов,пора начитат взырослый жизн... Я позвонил дяде Гураму,он тебя согласен взять к себе в колбасний цех на работу. Ничего сложного нэт,стаит такой машин,туда заходит баран,оттуда виходит калбаса,панятна?
-Панятна,папа.... Папа,а ест такой машин,куда заходит калбаса,а виходит баран?
-Есть,сынок...... Эта твая мама,бл@.....

Наблюдатели ОБСЕ: наши беспилотники зафиксировали пересечение границы Кобзоном.
Псаки: Социальные сети полны сообщений о начавшемся вторжении на территорию Украины Кобзонов.
Обама: за ввод Кобзонов Россия должна заплатить!
Неназванный чиновник ЕС: если Россия не выведет Кобзона, мы расширим санкции.
Президент Франции: решение о поставке Мистраля ещё не принято и зависит от места пребывания Кобзона.
Цензор.нет: Россия ввела две дивизии Кобзонов из ГРУ ГШ МО РФ, дивизию псковских Кобзонов, нескольких рот Кобзонов из омского ОМОНа, роту Кобзонов из татарской конницы и нескольких отрядов чеченских и дагестанских Кобзонов.
Министр обороны Украины: вторжение Кобзонов началось на западо-востоке Донецкой области.
Министр Фейсбука Аваков: Кобзоны нам, украинцам, не страшны. Компетентность и воля к реформам. Воля ответить ожиданиям людей. Это -то, что должно быть. Это то, за что проголосовала Украина. Третий час ночи. Утром стартует новый рабочий день. Но мы справимся. И никакие российские Кобзоны нас не остановят! Потому, что есть СОЗИДАТЕЛИ - такие, как мы. И - такие, как Вы!
Каска Тымчука: потерь нет.
Выживший воин ВСУ (без ноги, руки и головы): это был ужас! Я не знаю, как выжил... Такого количества Кобзонов нет даже на параде!
Солдатская мать Васильева: очевидцы сообщили о перемещении в сторону границы с РФ колонны автомобилей с гробами, полными Кобзонов.
МИД России: Да, Кобзоны в Новороссии есть. Но это Кобзоны-добровольцы.
Министр обороны России: все наши Кобзоны находятся в местах дислокации и выполняют плановые учебные и боевые задачи.
Генсек НАТО: НАТО должно учесть новую стратегию России и создать собственные подразделения Кобзонов.
Президент Австрии: а у нас уже есть взвод Кончит
Грэм Филлипс: Я встретился с Кобзонами на передовой и взял у них интервью - оказалось, что 95% Кобзонов - местные жители.

-Что сидишь? Помог бы хоть.Жопу-то свою подними.
-А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

Когда вы плюёте через плечо налево – это суеверие, когда вы плюёте направо – это юриспруденция…

Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.

Вниманию граждан, видевших утром бродившего по улицам Саратова медведя. С облегчением!

Алена Апина решила прервать гастрольный тур по Уралу, но водитель фуры не слышал ее криков из прицепа и продолжал гнать в Челябинск.