Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кругом афиши:
"Прокофиев
Пепеляшка
Сinderella"

Ну, английского-то я знаю, с Золушкой все понятно.
Пепеляшка - это Петрушка. Но каким боком он к Прокофьеву, когда это балет Игоря Стравинского. Ну, болгары, ну, тупыые!

Пошел в пятницу закупиться в магазин перед поездкой с друзьями на шашлыки.
Набрал всего, что положено. Кассир предложила какие-то продукты по акции, что-то из быстрого питания. " Нет, нет - говорю. И добавил гордо - Я за здоровую пищу". Кассир промолчала, но очень выразительно посмотрела на пять бутылок водки в моей корзине...

Всю жизнь ищешь своё место, а когда находишь, сверху кладут крышку и заколачивают.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

В Шотландии только бисексуал может не пропускать ни одной юбки.

- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

патологоанатом Мариночка называла всех своих покойников : - "Мои котики..."
" - А потому что у них носики холодненькие..."

Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.

Зайчик-мутант из рекламы про напитки из Черноголовки-он жешь сам их не пьёт,только делает вид,скотина!

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана...

Гривна - украинская валюта, которая постоянно скачет. Ведь кто не скачет, тот москаль.

Люди, помните!!! Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Если я кому-то дал слово, значит оно уже не моё.

Женщина всегда хочет большой и любви.

как обычно, купил себе пачку с воздухом. но сегодня эти гады внезапно добавили в нее чипсов!

«А мне насрать!»-
сказал Геннадий
и бармен …
выполнил заказ

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

Десантники заблудились!

- Простите, девушка, который час?
- Половина двенадцатого.
- Спасибо.
- И все?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»?.. Совсем о%ели уже...

Курение на остановке вызывает автобус.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

Поезд «Сызрань - Монте-Карло» из Монте-Карло идёт пустым.

Обожаю свою дочь) Сегодня на мой вопрос-"Принесешь ли ты в старости мне стакан воды? «Она ответила-" Зачем? Я принесу тебе стакан Мартини!»