Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А если ПЕРСИК скрестить с МАНДАРИНОМ , то получится пердарин или мандасик....?

Замажь-ка ссадины зелёнкой...Побои бинтиком укутай...Всё потому,что в эту ночь...Ты моё имя перепутал!!!

Шо так плохо живете - тока в одной руке сумка?

Родительское собрание напоминает секту: все внимательно слушают учителя, затем отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, то, может быть, он согласен на границы 1913 года?..

Иногда мне кажется, что большинство острийцев постят свои креативы в позе роденовского мыслителя с похоронным выражением на лицах.

- А Вы кем ей доводитесь?
- Любовником... от первого брака.

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Русские идут!
Один знакомый еврей рассказывал, что ему рассказывал один болгарин, что какой-то русский в болгарских каналах всю рыбу выловил!

— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя?.. Тебя бы ранил...

послали в космос тридцать человек

четыре татарина вместо гагарина
четыре грузина для открытия магазина
четверых еврейской нации для всяческой махинации
двенадцать бл-дей для развлечения людей
одну старуху для распускания слухов
и один мудак полетел просто так

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще б спросил а где тут вожжи
еще б поехали сказал

о сердце донорском для зои
молитву бог дешифровал
и в планы гибель николая
вписал на третье сентября

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху@нно б@.!, - сказал четвертый сын.

-Вы принимаете мои извинения?
-Только наличными.

Время за полночь. Из тёмной подворотни навстречу одинокому прохожему выходит амбал.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю.
- Мне не прикурить. У меня ириска в зубах застряла.

Остриец №1 закатился таким заливчатым смехом, каким мало кто смеялся от его собственных креативов. Затем вдруг перестал, как будто в нем что-то оборвалось. Он замолчал и стал серьезным, даже мрачным. Прочитав анекдот, по счету стотысячный, он до конца понял секрет смешного, и смешное перестало существовать. Не было больше юмора, шуток, острот. Были только категории, группы, формулы смешного. Вот сейчас он смеялся. Но ему удалось и этот смех анализировать, анатомировать, убить. Великий остриец, опустив голову, сидел неподвижно, как статуя, в мрачной задумчивости, не отвечая на вопросы, не обращая внимания на окружающих. Его пришлось отвезти в больницу. Главный врач нашел у него душевное расстройство на почве крайнего истощения нервной системы. "Величайшие острийцы нередко кончают черной меланхолией", - говорил врач…

- Добрый день, Семен Семенович!
- Да мы уже виделись!
- Но день-то от этого хуже не стал.

Давай полюбим друг друга, создадим среднестатистическую семью, будем пить пиво, есть чипсы, растолстеем и родим пару таких же бесполезных людей.

Жeны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

Объявление о знакомстве:
От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило...

-А вы б ботиночки сняли.
-Это не ботиночки. Я вообще без обуви.

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре и заявил:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи...

Невольно подслушанный мною мужской разговор.
На лавочке открыто курят, пользуясь каникулами, два старшеклассника:
- С Лариской встречаешься еще?
- Вчера приехала с дачи, гуляли.
- Обжимались, гг?
- Потрогать дала.
- Что потрогать?
- Что-что... мизулину свою.