Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девушка, медленно и задумчиво переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Едут в поезде японец и русский. Японец наливает себе малюсенькую с напёрсток рюмашку саке, выпивает и через зеркальце смотрит себе в горло. Русский наливает гранённый стакан водки, выпивает, закусывает квашеной капустой. И тоже с помощью зеркальца смотрит себе в горло. Японец спрашивает:
- Ты сего там смотлишь, лусский?
- А ты чего?
- Я смотлю, если горло покласнеет, знасит, мине узе хватит.
- А я смотрю (проводит ребром ладони по кадыку) если у меня здесь капуста плавает, значит мне уже хватит.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

- Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
- Это как так?
- А у меня кости быстро срастаются!

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Работник крематория пожарил курицу в пух и прах.

Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.

Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 38.

Англичанам ничего не остается делать, как успокаивать себя тем, что у немцев нет чувства юмора, а у аргентинцев нет Фалклендских островов.

В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.

Я так люблю спать,что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Когда ты хочешь в туалет, и негде –
Подумай, как бы Путин поступил.

— Ты зачем это сделал?
— Что именно из того, что я сделал, зачем?!

Однажды Платон вывел определение человека: "Человек есть существо, лишённое перьев и шерсти, ходящее на двух ногах". На следующий день Диоген водил по городу тиранозавра, объясняя всем интересующимся: "Вот он, платоновский человек". Тиранозавр смущался и мило шаркал ножкой.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели ей еще срать и срать...

"Не знаю, чё все жалуются?!
Дороги отличные, отечественный автопром - лучший, отечественный футбол на высоте".
Штирлиц

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина:
- Уф, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше есть?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

На снимках типа «селфи» некоторые девушки любят приводить свои губы в положение дакфейса , что часто вызывает у мужчин резкий фейспалм.
Если хотите получать лайки, не делайте так.

"А давайте пить чай!"- сказала хозяйка......."А давайте пить,что пили!!!!"-заорали гости..

А я считаю, что интернет-болтуны порядочные люди. Ну, те, которые не получают за это денег (смайлик с языком).