Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Инженер мой задолбал меня уже с утра своей тупизной
-Может его уволить?
-Ну Серёёёжааа... объясни ему лучше проблему, а не увольняй. Сердца у тебя нет.
- Аленка...а, как я объясню человеку проблему, если проблема подключена к его туловищу посредством шеи?

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет

Люсь!А я замуж выхожу!!!!
Земля тебе пухом Тонь.

- Ну куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Депутатская каста в России получит еще один признак своей избранности – специальную социальную сеть именно для народных избранников. В ней депутаты смогут общаться без присутствия быдла, во время выборов именуемого избирателями.
По недоразумению, portal.parliament.gov.ru находится на домене .ru
Но многие избиратели считают, что портал лучше бы смотрелся на норвежском домене parliament.gov.no ...

Интеллигент – человек, защищенный от жизни только очками и женой.

"И вовсе мы женщины не злопамятные" - говорила Алла, тихонько растирая стекловату по его трусам...

Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые...

Двигатель лады Калины, которая за 100000 километров ни разу не сломалась, начинает мироточить.

«50 оттенков серого» — это история о том, как трёхлетний ребенок поиграл в песочнице.

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Я спросил у ясеня:"Где моя любимая?", ясень набросал листвы на мои рога...

Объявление на одесском пляже:
"Уважаемые отдыхающие! Тень идёт в комплекте зонтом. Таки тень от чужого зонта стоит денег!»

Вложи в дурака знания, и тайна вклада гарантирована.

Как упоительны в России вечера. Особенно по пятницам.

Женщина все приумножает. Если дать ей продукты, она приготовит еду. Если дать ей дом, она создаст уют. Если дать ей семя, она родит ребенка. Женщина все приумножает. Поэтому если сделать ей маленькую какашку, готовьтесь получить в ответ тонну дерьма

Остриё для всех -
както угрожающе выглядит....

Безработная доярка за небольшую мзду выдавит вам клей "Момент" до последней капельки.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…
(последнее слово дописать не удалось)

В банке:
У меня есть для вас 2 вопроса
Первый: можете ли вы дать мне кредит на 300 тысяч? И второй вопрос: почему нет?

Ксения Бородина-это как бы Лариса Гузеева только для тинейджеров...

— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу точно сказать, моя мама всегда торгуется!

теперь я понял, почему матч Бразилия-Германия показывали поздно ночью.

Застал сегодня раскрасневшуюся бухгалтершу, разглядывающую сторублёвку под увеличительным стеклом.

Вчера поздо вечером я шёл домой от подруги. Ну и решил скоротать путь через дворы и там естественно сидели возле одного из подъездов чёткие потцыки и громко ржали , распивая 2 литра пивка. Я спокойным шагом прошёл почти весь двор , как из-за спины вжруг раздался "чёткий" голос : - эээ слышь , сюда иди! Я естественно ускорил шаг и услышал , что они уже бегут за мной. Я побежал быстрее , до моего дома оставалось метров 250 , как меня нагнали и прижали в бетонному столбу. Я был уже готов отхватить от этих пацанчиков , но вдруг один из них всучил мне мой, выпавший из кармана , бумажник со словами : Ну ты бл*ть даёшь Форест Гамп недоделанный! Занавес.