Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Мы так и будем сидеть у стойки бара, бухать и обсуждать, какие все стрёмные вокруг?
— Ну да, мы же пришли веселиться.

Если кролика не кормить неделю он может съесть удава. Если его ещё на это время отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не съели..

Старый,но в бояндексе не нашёл)))

Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт "мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "ферари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год. Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечё и говорит: - Тогда ты переспишь с ней ещё раз!

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая жена мужу, держа телефон.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от квартиры и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон внутри всё звонил и звонил. Доставая из кармана ключ, я рассыпал мелочь. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой об урну и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!

- Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
- Хм! Вот, держите рецепт.
- Что это, доктор?
- Купите набор ножей. Роняйте по одному в день.

-Зачем ты смотришь по обеим сторонам?Здесь же одностороннее движение!
-Это Россия!!! Я бы еще и наверх посмотрел!!!

Маленькая девочка плачет сквозь сон. Мама:
- Доченька, что с тобой?
- Мамочка, мне кошмар приснился.
- Какой?
- У меня выпала шоколадная конфета... И на неё наступили…

Мужчины на грани войны... Оба средних лет, синещёкие, красноносые, в потёртых китайских куртках наступали друг на друга, потрясая кулаками. Ничего особенного, если бы один не выкрикнул:
- А я говорю, щас такое уже не носят!

Блондинка в магазине: - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец: - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном...что бы не пенилось.

Ищу ЖЕНУ..., добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную... Пока статус писал, оглянулся назад... А она сзади стоит, со скалкой в руке. САМА НАШЛА.

Жена мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

один из нас (не скажу кто) уронил Гоше на ногу утюг — предупреждать надо — сказал Гоша и уронил утюг обратно

Жених-француз​ спрашивает у своей русской невесты:
— Что сейчас делают твои мамА и ​папА?​​
​ — Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… ​
— ​Оу!!! ПапА пижон…​

В Европе наверное такая забава - раз в столетие
поднапрячься, собраться всем вместе и.... получить пиздюлей от России.

пессимист лысеет, оптимист становится гидро-динамичнее.

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек, Не хочу создавать проблему, но разве де должно быть чётное число?

Свежевыкрашенное место всегда красит человека.

- Ты че лезешь на флагшток с веревкой?
- Измерить его высоту.
- Давай вытащим его из земли и замеряем.Так легче.
- Бля, мне нужно знать его высоту, а не длину!

Все думали, что 23 года Россия на коленях, а она, оказывается, зашнуровывала берцы. В. Соловьёв

У врача:
- Девушка, а вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- О, бля, а я про режим питания...

Не моё.
-Скажите пожалуйста, если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!)))

Украина фактически закрыла границу для всех мужчин-россиян от 16 до 60 лет. У ВСЕХ ПАНИКА — кроме 61-летнего Путина.