Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

Голландия:-забейте нам!
Аргентина:-вы нам забейте!
Голландия: -мы не хотим играть с немцами!
Аргентина:-мы тоже! на счёт три-убегаем с поля!

Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.

Друг собаки - это звучит гордо!

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

Многие думают, что после смерти попадут в рай. Если дешевый, бордовый гроб под землей можно назвать раем, то у вас все получится!

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "Mydocu-1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Найден хороший способ заработка: заходите в час пик в общественный транспорт. Ловким движением открываете флакончик с хлороформом, люди начинают зевать, чувствовать слабость. И в этот момент вы достаёте кофеварку и предлагаете всем чашечку бодрящего кофе, вряд ли кто откажется от такого роскошного предложения! Цена на напиток может быть на 30, а то и 40% выше, чем в элитных ресторанах вашего города. Ну или можно просто отобрать у спящих кошельки, as you wish

Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.

Говорят: "Пьяная баба пизде не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему хую великий командир...

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

-Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

— У тебя такой красивый бывший. — Какой из них? — Я. Прощай.

Я настолько творческий, что у меня блокнотов больше, чем мыслей.

- В чем разница между Белоснежкой и бразильской сборной?
- После семи пропущенных, у Белоснежки было оправдание что спала.

Есть два великих игрока: Лионель Месси и Никанор Забалета.

В бразильском лесу упал самолет. Выжили трое - индиец, еврей и аргентинец. После долгого перехода через лес они встретили маленький домик и попросились ночевать. Хозяин согласился, но в его доме было место только для двух человек. Кто-то один должен был спать в хлеву.

Сначала ночевать в хлеву вызвался индиец. Но через полчаса он постучал в дверь - не могу, там корова, я не могу спать со священным животным.

Тогда в хлев пошел еврей. Через полчаса он постучал в дверь - не могу, там свинья, это нечистое животное.

Спать в хлев пошел аргентинец. Через полчаса в дверь снова постучали. Это были корова и свинья...

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.!! - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

"16 февраля 1568 года испанская инквизиция вынесла смертный приговор ВСЕМ жителям Нидерландов".
Голландцы испанцам уже отомстили, выкинув их из группы, теперь осталось разгромить Аргентину, которая тоже была частью Испании в 1568 году.

Футбольный матч Аргентина - Голландия, на VIP—трибуне одиноко сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.

Одна рассказала:
- Мой пришел ночью пьяный. Разделся, и тишина. Я молчу, и он молчит.
Прошло минут 10, и тут он выдает:"Ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел".

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Скачал Тору в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.