Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?)
муж: А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

С наступающей ПАСХОЙ!

Пилять!!!!! Мама меня в гроб вгонит!!!
Звоню сегодня ей домой часов в 12. Тишина. Трубку никто не берёт.
Звоню на сотовый - тишина.
Начинаю беспокоиться: мама уже не молодая, живёт вдвоём с бабушкой, которой под 80 - мало ли что...
Через полчаса звонок с маминого мобильника.
Первые 15 секунд слушаю прерывистое дыхание в трубке, алёкаю - безуспешно. Успеваю передумать немало, особенно учитывая, что фоном дыханию служит невнятный шум, нервные вскрики и детский плач. Потом, наконец, вступает мама. Голос срывается:
"Я В АДУ!! ЭТО КАКОЙ-ТО КОШМАР!!! ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ЧТО ТУТ ТВОРИТСЯ!!!"
Первая мысль: что-то с бабушкой, звонит из больницы.
Мама тем временем продолжает:
"Я стою здесь, на хлебозаводе в очереди за куличами с 8 утра, а их НЕТУ!!!! ты понимаешь, НЕТУ!!!!! А я стою!!! А здесь только маленькие!!! И неизвестно, когда будут большие!!! Здесь столько народу! И все ждут!..."
Говорю: "Уходи оттуда немедленно, я вечером тебе привезу любые куличи какие скажешь!"
"НЕТ!!! я ДОСТОЮ!!! я ДОЛЖНА достоять!!!"
...Ипать, кому она должна?
Уже молчу, про то, что у человека вокруг дома 6 магазинов, до потолка забитых всевозможными куличами, в том числе и с упомянутого хлебозавода. Но нет, блин! Нам так не интересно! Мы признаём только прямые поставки от производителя, и будем часами душиться за то, что можем получить за 5 минут без напряга.
Женская логика, чо. Люблю свою маму.

- Борис Геннадьич, Вы какой национальности?
- Андрей Анатольевич, Вы же знаете, что я еврей.
- Вот я и спрашиваю: "Вы еврей какой национальности"?
- Богатой, блядь!

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста?!

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему–то опять про оккупацию.

"Из одного креста можно было бы сделать две виселицы", — с презрением сказал специалист.

— Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.

Позитивный человек – это тот, кого послали на хуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Плакать лёжа на спине невозможно, т.к. слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно.

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

Погода на Пасху в Риге такая, что скукоживаются даже пасхальные яйца.

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Он вёл машину, я в машине был вторым,
И снова началось! За что мне это, гады?
Прошу тебя, таксист, не говори про Крым!
Аллахом и Христом молю тебя, не надо!!!

Ты заебал, таксист, как Мамонтов, меня
Имперской херотой своею пост-советской,
И чтоб не обосрать прекраснейшего дня,
Прошу тебя, таксист, ни слова о Донецке!

Я денег обещал, тебе был адрес дан,
А ты во мне разбил в людей хороших веру.
Не продолжай, таксист, со мною про Майдан,
Не начинай, таксист, со мною про Бандеру.

Что с мозгом сделал ты, не буду говорить,
Уж больно там глагол заборист и интимен,
Ты хочешь крови тут? Так можешь повторить,
Что «в Киеве режим теперь нелегитимен».

Не говори, таксист, про Харьков и Херсон
Умолкни, дорогой! Прошу тебя как друга:
На полную включи мне радио «Шансон»,
Ведь песен нет про Крым у Михаила Круга.

Не говори, таксист, что ты на Киев срал,
А Макаревич стал врагом и пидарасом,
Давай уже, врубай «Владимирский централ»,
Михайловым готов я насладиться Стасом.

Не говори, таксист, что «русским там пиздец»,
Не доводи меня до ручки и одышки.
А впрочем, подожди… останови-ка здесь!
На воздух! Песни петь и жечь твои покрышки!

Не хочешь? Почему? Спокойно, не кричи.
Ты целый год копил на новую резину?
Тогда прошу тебя, немного помолчи
И не пизди со мной про Крым и Украину.

Андрей Орлов (Орлуша) 10.14.2014

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

У Пети было 5 миллионов рублей. Он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос: «Нахуй он это сделал?!»

Пятиклассник нашёл на карте Гондурас и кличку себе на всю жизнь.

А некоторые ещё и облают за то, что результаты их анализов далеки от желаемых.

— A член у тебя какого размера? — A какого надо? — Оооо, бля, он что, еще, у тебя и регулируется?!

Слово "бухать" - уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса:
куда?, зачем?, что делать?

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, из-за чего получил по своей автономной области...

Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тёщу. Всё равно они тебя сделают.

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики?!
Один кусочек "Milky Way", и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

В Нижнем Новгороде - тогда ещё Горьком - жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то бдительные товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его скрутили и сдали в милицию. Уже на следующую ночь двор был забит машинами со всей округи.