Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Деньги - зло.. А большие деньги - экспорт прогрессивных западных ценностей в отсталые восточные страны...

Выборы в России больше не будут фальсифицировать... Потому что выборов больше не будет.

РОДЫ . Акушерка принимает великолепного малыша . Тот не плачет , а смеётся , заливается. И рука в кулачок сжата . Акушерка в недоумении разжимаем ему кулачек , а там - противозачаточная таблетка .

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты с течением времени, привел следующий пример: «Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?» -
«Вряд ли, - ответил один студент, - слишком уж она старая».

Мальчишка лет шести: "Мама! Смотри, собачка! А это какая порода? Китайская? А почему у нее глазки не узкие, а большии-и-и-ие?!"
Мама: "Собачка куда из Китая приехала? Правильно, в Россию. Пока не привыкнет, у нее все время будут такие глаза".

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

согласитесь,эффектно,на роскошном лимузине,на скорости 200,под песню AC-DC"highway to hell"мчит по Москве Патриарх.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.

-Ой, вы так политизированы!
-Я бы сказал по-другому, но если вас это так возбуждает!

Ремонт — это когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.

Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.

Собственно,крик души:
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!

- Але,здрасти,а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки веселенькие?
- Приезжайте,уссытесь от смеха.

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

У моей девушки в ванной шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое забыл! А, точно, для меня, бл..!

Анька! Ты его любишь... Это так мило...
Ага!
А как вы познакомились?
Он прокомментировал мою фотку "Одноклассниках"!
А как именно?
"Я бы вдул!"

-И что ты понимаешь! Он у меня владелец сети автосалонов!
-Ну, он и правда владеет двумя ларьками по продаже детских велосипедиков...

Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так:
"Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?".

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...

Я так хреново строю фразы по английски, что представитель НР в США, с которым мне пришлось общаться по телефону, посоветовал мне прекратить прикидываться Мастером Йодо...

Поймали волки зайца. Тот пообещал им стадо овец в обмен на свою жизнь. Ударили по рукам. Ушастый показал, где овцы пасутся, и волки наелись до отвала. Один из них не стерпел, ещё и зайца сожрал. Сидят, думают:
- Заяц то молодец, надо его похоронить, как полагается. Только, что написать на могиле?
- "Здесь покоится наш друг - заяц!"
- Не, какой он нам друг?!
- Тогда: "здесь похоронен наш враг!"
- Какой из зайца враг? Засмеют!
- Предлагаю так: "здесь лежит заяц - наш партнёр!"
На том и порешили.

бобры загрызли буратино
он весь в березовом соку
лежит в траве раскинув руки
и дятлы кружатся над ним

Сегодня ночью сосала в подъезде, было темно и я думала что моя мама спит, а она тихо вышла в подъезд и все видела!!! Я её заметила, только после того, как он кончил мне на лицо! До сих пор боюсь матери на глаза попадаться, что мне делать? :( Сосать в другом подъезде