Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пишет мне один ,,воздыхатель",
-,,Ты не смотри, что мне за 50 я в постели как жеребец!"
Ответила ему:
- ,,Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?"
( занес в ,,черный список". Обиделся наверное).

Блин!!! Больше не ем, потому что, ржу. Оказывается размер ХХХL, означает:
- Хватит Хомячить Харя Лопнет!

Рубрика: "Есть, что обсудить"! Уважаемые пешеходы! Наступила зима, и вам следует знать, что тормозной путь машины увеличился в три раза!!! Не надо выпрыгивать перед автомобилем, даже если перед вами зебра. Водитель сядет и выйдет, а вы ляжете и не встанете! Будьте аккуратны!

Говорят, после того, как Анджелина Джоли подала заявку на усыновление двух бездомных детей из Индии, Бред Питт убедил ее, что такой страны как Китай - не существует.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Из компетентных источников стало известно, что тайна телепортации человека давно раскрыта российскими учеными. Но работники ДПС и Министерство транспорта России почему-то против оглашения результатов.

Наварила борща… Съела половину кастрюли… Лежу не дышу… Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛА!

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов.

Из компетентных источников стало известно, что тайна физического бессмертия человека давно раскрыта российскими учеными. Но Пенсионный Фонд России почему-то против огласки результатов.

По следам рекламы.

- Мам, пап, купите мне планшет! Для учёбы, конечно! Два ядра, вся херня... Обещаю учиться на одни пятерки, не присасывать больше кота пылесосом и не говорить старшей сестренке, что у неё растёт борода!
- Стоп, стоп! А слабо - по-наглее?
- Не слабо!.. И не говорить старшей сестренке, что у неё растёт борода между ног!

Министром обороны стал поручик Ржевский .Теперь правительству врать не надо.Первый случай, когда все знают, что должность занимает вымышленный персонаж .

Артур никак не мог запомнить, как правильно, "одеть" или "надеть".
Поэтому он просто говорил: "Сама", - и протягивал девушке презерватив.

Василий Иваныч, задумчиво глядя вдаль, бреется. Подходит Петька:
- Все-то ты, Чапай, о будущем нашей Родины размышляешь! Совсем последнее время задумчивый стал!
- С чего это ты взял, Петька?
- Да вот, брить-то ты - рожу начинаешь, а как о будущем страны задумаешься, так ноги бреешь...

А вот и первый снег... удивились в Гидрометцентре.

В сказке всегда побеждает добро, а в жизни добро всегда выбирает... из двух зол меньшее.

— Слушай, Катька.. А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

Муж (ударяя кулаком по столу) - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?!
Жена - Я. И чё?
Муж - Ничего. Просто уточнил...

Вот чувствую, что мне 18! А доказать не могу...

Только очень немногие жители ОАЭ, побывавшие этой зимой в Украине, смогут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Как-то засиделись за задачами со своей однокурсницей. Попросил у неё ночлега..
- У меня одна кровать - ответила однокурсница.
- Ничего страшного - говорю - вон возьмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа..
Утром идя на остановку.. гляжу буйно цветёт куст сирени за забором.
- Ща, через забор перелезу.. сирени тебе наломаю..
- Какой нахер забор..! Ты через верёвочку перелезть не можешь!

аркадий женщин привлекает
то как изба горит огнём
то вдруг поскачет длинногривым
конём

В Госдуме ограбили банкомат, в Лобне угнали электричку, во Внуково снегоуборщик протаранил самолёт...
А они хотели удивить нас санкциями!

Притомился я в лесу,
Не хватило больше сил,
Из штанов достал яйцо
И кусочек откусил...

Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.
Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.

Сергей Келемор