Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать,Малыш, на шкафу, что ли? Там только я могу!

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Моня, расскажи быстрей какой-нибудь анекдот, шоб я сильно рассмеялась и показала свои новые золотые зубы....

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы даже свадьбу толком не догуляли...

Едет мужик на авто и тут вспоминает, что дома портфель с документами забыл, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Огляделся вокруг, нет ли гаишников и потихоньку разворачивается.
Откуда ни возмись появляется машина ГАИ и тормозит его. Мужик выходит из машины и говорит:
- Товарищ прапорщик, я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда?...
- Да нет, что вы... Можно, ещё как можно! Только разворот у нас тут платный!

Настроение такое, как будто скука трахнула уныние...

По-сербски "молодец" будет "заебанец", вот это я понимаю!

Обсуждаем с ххх проект освещение мансарды. Предлагаю заместо обычных выключателей установить датчики шума. Фраза ххх просто взорвало мозг. " это типа чтобы пернул и все засияло"

1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город.

ххх: Я тебе рассказывала как познакомилась с финном на сайте знакомств? Прошу его прислать фото. Он пишет :" Ничего если на фото буду я и лось?". Я отвечаю :" Ничего, только отметь где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с подписью :" Я слева".

Когда девушка говорит "ладно веселись". Не веселитесь! Отмена миссии. Повторяю, отмена миссии!!!

Женщины. Помните. Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы - ангелы чистоты. Жрицы порядка. Богини уюта. Дом - это ваш храм. Вам просто не объяснили.

"Мне не нужен юрист, чтобы говорить мне, что можно и что нельзя. Я нанимаю его, чтобы сделать то, что хочу".
Джон Пирпонт Морган.

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграмм и написала слово "Гав" девять раз. Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет,- подумав, отвечает собака,- тогда какая-то херня получится...

Когда мне пишут: "Ви кросывий ", приходится с волнением пересматривать собственные фото...

Мудрец-философ пришёл на мельницу, чтобы купить немного муки. Мельник попросил его подождать немного, пока зерно перемелется, и вышел. Мудрец стал наблюдать за процессом: бык с колокольчиком на шее, чьё ярмо было присоединено к жерновам, ходил по кругу, чем приводил их в движение - и зёрна перемалывались.
Через некоторое время, мельник вернулся и подал мудрецу мешок с мукой.
- Я хочу задать тебе вопрос, - сказал мудрец. - Скажи, ты слывёшь человеком очень практичным и экономным, зачем ты потратил деньги на такую бессмыслицу, как колокольчик на шее у этого быка?
- О, это очень просто: бык ходит по кругу, а если он останавливается - колокольчик замолкает, я тогда выхожу, даю ему пинка, и он продолжает ходить по кругу. Таким образом я могу заниматься другими делами пока мелется зерно.
- Интересно! А если бык остановится и будет просто махать головой, колокольчик будет звенеть, а ты будешь думать, что он работает. Это станет проблемой.
- О, вряд ли возникнет такая проблема. Этот бык не такой умный как ты.

Июль в Израиле - это когда верхняя одежда больше похожа на нижнее белье.

Вот ты готовишься к вечеринке: салон красоты, солярий, походы по магазинам. Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь. И тебе в том числе.

На работу в элитный ресторан, пришёл устраиваться мужик, говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл во многих элитных ночных клубах и все посетители были в экстазе от моего таланта! Возьмите меня на работу, не пожалеете! Я исполняю исключительно собственные произведения, которых Вы нигде услышите!
Хозяин:
- Ну давай, сбацай мне что-нибудь!
Пианист:
- Это произведение называется "Я буду ебать тебя в задницу"!
И не успел хозяин ресторана опомниться, как мужик сыграл крутейший рок-н-ролл....
Хозяин:
- Ну нихрена себе! А ну еще что-нибудь сбацай!
Пианист:
- Танго "Соси, пока не кончу"!
Пианист опять выдает великолепную музыку.
Хозяин:
- Ну нихера себе! Считай, что ты уже у нас работаешь! Только я тебя умоляю, не объявляй названия своих произведений. У нас всё-таки солидное заведение…
В первый-же вечер - колоссальный успех. Мужик играет - публика в экстазе! Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет отлить. Возвращается, а бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хuй торчит наружу!
- Конечно знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

В новом немецком порнофильме, хозяйка будет встречать сантехника в футболке сборной Бразилии.

Когда в комнату вошла мама, я закрыл вкладку с трансляцией матча Бразилия-Германия.

Мальчик Витя пошел играть во двор в войнушку с отцовской дрелью. И хотя в начале все обстреливали мальчика, но в ближнем бою Вите не было равных.

Одинокий атом ищет молекулу, для длительной ковалентной связи.

Если кто-то собирается разместить игру Гер - Бра на сайте Pornotube, бесполезная затея. Видео оттуда уберут, запрещено выставлять про изнасилование.

Иду по конторе во вьетнамках. Навстречу первая леди этажа, такая стройная, в чем-то обтягивающем довольно телесного цвета.
- Петька! Мне показалось, что ты босиком.
Молчу. Сглатываю.
- Ой, а что ты на меня так смотришь?
- Мне тоже показалось что ты босиком. Причем, вся.

Надо было на 90-ой минуте сборной Бразилии уходить с поля. Засчитали бы техническое 0:3