Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женa вернулaсь из комaндировки и орет с порогa:
- Что, пaрaзит, опять бaб водил?
- Ну, не бaб, a всего-то одну. Ты ведь сaмa скaзaлa перед отъездом: "Только попробуй!"

- Яша, слышал, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yеs.

Иронично, но идея Copy Paste была когда-то чьим-то креативом.

Мелькнувшая в телефоне надпись"Вася говно" напомнила о вызове на дачу ассенизатора.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да! А кому он теперь об этом расскажет?!"

большие половые губы
олег нащупал в темноте
хотя искал на антресолях
ключ торцевой на тридцать два

раскрыла чакры алевтина
и в них пробрался николай
прикинувшийся нагло ламой
далай

Тема школьных сочинений в России: «Как я провёл лето на Керченской переправе».

В палате Mер и Bесов близ города Парижа хранится Эталон Городского Остроумия в трусах и шляпе.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

С майорами, учти, сначала говори "Шучу", потом шути.

- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

"Муж сжег свою жену сразу после свадьбы"
- Ну вот! наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а
вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.
__________________

Если ударить кулаком в стекло, то получится карта Московского метрополитена.

Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал её мечту.

Предлагаю создать совет по контролю советов осуществляющих согласование с советами обеспечивающих совещание совета выслушивающего совет представителей совета.

Еду к подруге, пишу смс:" Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?"
Ее ответ убил:" Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!"

При наличии интернета чаще всего обновляется не
антивирусник, а сгоревшая сковорода.

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

"Айс, айс бейби", напевала Мариночка, приступая к работе.

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.