Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

А почему именно киской назвали? Чем хуже хомячок или же йожык?

Дa поxyй что гoвoрят. Смeйся.

У соседей дети просят то котёнка, то щенка... Конечно, щенки прикольные, но потом они вырастают и становятся уже не такими милыми. Поэтому я решил "подложить им свинью "и подкинул морскую свинку...

мехпом: маршрутный вездеход-это типа газели?
апро567олдж: Это Газель типа вездехода в Чите.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Самое увлекательное в театре: смотреть, как жирные зрители встают со своих мест, пока мимо них протискиваются другие зрители. Когда так встречаются два жирдяя - это вообще нечто!

Жили две подружки:
Змея да лягушка.
Раз пошли они гулять..
А змея забыла,что они подружки.
И съела лягушку..
Погуляли..блять..

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Есть люди,как наркотик-знаешь,что нельзя,а тянет. А есть люди,как торт:сладко,вкусно,но уже тошнит...

Вся зарплата раз от раза
Уходит в недра унитаза

-Привет! Тебя как зовут?
-Как Серёгу.
-Как какого Серёгу?
-Как любого Серёгу.

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Учительница - ученикам:
- Мне очень мешает ваш фон говорильный.

Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет: успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении.
АШАР Марсель.

Сегодня моя трехлётняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит её повторять это.

- Неправильно ты Дядя Фёдор бутерброд ешь!Ты его колбасой кверху держишь, а надо валить из этой страны, ко всем ебеням!

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?..

" В холле я открыл дверь номера и вежливо пропустил её вперёд.
- Почему в баре ты выбрала именно меня?
- Твоя майка, на ней британский флаг, вы первые стали играть в футбол, для бразилианки это много значит.
- Да, мы изобрели, но сами-то играем в общем-то не очень,- посетовал я, снимая с неё трусики..
2 минуты спустя, с отсутствующим взглядом в пространство , она спросила: - А секс тоже вы изобрели?

Сборная России по футболу - удивительная команда: в ней Козлов один, а козлов двадцать три.

Поговорили начистоту… Но как выпачкались!

– Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде..
– Бля, Петрович, отвали…