Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

У армянского радио спрашивают:
-А что такое МИ МИ МИ?
-Три российских вертолёта.

У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

- Я чувствую, что у меня душа просит приключений...
- Люся, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя дебилами!

- Мне кажется бегать босиком по рубероиду вредно.
- Как человек, жевавший в детстве гудрон, могу вас уверить, что вы преувеличиваете.

Cамое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться западу ?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко бздонуть на весь зал.

Незамужние женщины мечтают только об одном,но несколько раз в день.

Был я в вашем Париже, ничего особенного.. Неудивительно, что в 1812 году они к нам пошли, хотели приключений.

Грабитель угрожал работникам банка рабочим инструментом.Работники банка ответили кредитом. И сразу стало понятно, кто кого грабит.

мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и ўиииииии

В нашей стране очень красивая заграница.

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

"Дума предлагает закрывать уголовные дела в отношении тех, кто явился с повинной"

Диалог в полиции:
- Я убил его, извините
- Бывает,чё

Очень тщательно проверяют здоровье граждан, поступающих на службу в полицию. Особое внимание обращают на печень.

Толерантные европейцы, дабы не ущемлять потребности мазохистов, стали производить йогурт с кусочками кактуса …

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней немножко ПВО.

Это не анекдот, это новости:

МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были мужские внешние половые органы, она была бы дедушкой»...

Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние мужские половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны.
Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.

Жизнь смешнее, чем кажется...

Любимая… Посоветуй, что почитать? -…Почитай «Отче Наш»… пока я буду читать
твой телефон!

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Люськой! Все супер!!!.. Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… СИЖУ ..КУРЮ... ДУМАЮ … )))))

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса........ Я не каталась на тележке, просто встала на неё, что бы достать красное ведро с верхней полки, но она поехала, я не удержалась и упала в неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, что бы тормозить!!! "Еге-ге-гей!!!" кричала что бы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки шампанского там ещё до меня валялись.