Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вот когда телефон "Сдыхает" и пищит,все быстренько его хватают и несут на подзарядку...А когда утром сдыхаю и пищу я,не один родственник не схватит меня ,не положит в ванну и не даст мне бутылочку пивка для подзарядки...

Если ты встретишь женщину, которая последовательна, не склонна к склокам и без комплексов, то сразу выходи за этого мужика замуж, не прогадаешь.

Лучше синица в руке, чем голубь на голову.

А вот у нас в деревне мужики научились самогон с коровьих лепёшек гнать!.....- Так это ж здорово!.....- Даа!
Только одно плохо- коровы срать не успевают!

- Ну я такой в одеколоне, с пластиковым стаканом пивка подхожу к ее столику, решительно присаживаюсь и галантно заявляю: "Бонжур, пиздося!"

Возьму стакан, все устаканю.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать. Фаина Раневская.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.

Любопытной Варваре, на базаре в рот надавали...

Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстегнута
ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и
кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин
разворачивает лист и читает:
"Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у Вас
расстегнута молния на брюках.
P.S. Я люблю Вас".

- А кто был инициатором ваших отношений? – Писька.

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил".
Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить".

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.

— Ты такую, как я, больше не найдешь!
— А я такую, как ты, больше искать не собираюсь.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

У меня пушистый характер!… Да, да!… Как у ежика!

Реклама по телеку изумила:
"Леденцы от кашля": не можешь глотать - соси...

- Там предсказания Ванги...
- Что предсказывает?
- Войну третью мировую в 2014, в ноябре. Химическое оружие, все дела...
- Так может не будем клеить обои,а?

Как оскорбляют математики:
- Твой айкью такой же высокий, как график уравнения, в одной из частей которого знаменатель стремится к нулю.
И ты ёбанный пидор.

Госдума в третьем чтении приняла.

Сгорел склад бытовой техники.
На нем находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом.
Боже, как они кричали!

Рабинович - своему бухгалтеру:
- Послушайте, Яков Моисеевич! Глядите лучше в книги, а к двери повернись задом!
- Да я так и делаю, но посетители...
- А что посетители?
- Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович!".

-А у меня жена... странная женщина...
-Почему?
-Да у неё коса - во! - до колен!
-Так и что же в этом странного?
-Так выше-то пояса косы нету!!!

Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи.