Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Геннадий Малахов, ворвавшись в операционную с криком "Вы его убьёте!", нассал на рану.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит.
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти – "любит".

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Боря"

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту? -А шо такое? -Шо, заместо гривны будет доллар? -Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные

Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье моё?».
И тут - то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Главное в жизни - это семейные ценности, - заявляет домушник Дима.

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

Моя вторая половинка лежит голая.
Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.

Вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!

Я не злопамятная, я- взаимная!

—Ангелина Иссааковна, вы знаете, кто такие шлапты? Нет? А я вам расскажу:
Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.» А ты ей такой: «Шлапты на№уй вместе со своим дизайнером!».

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Северокорейская тюрьма. В камере трое. Рассказывают кто за что сидит.
Первый:
- Я все время опаздывал на работу минут на десять. Вот, посадили за прогулы.
Второй:
- А я всегда боялся опоздать. Приходил на работу всегда на десять минут раньше. Посадили по подозрению в шпионаже.
Третий:
- А я всегда приходил на работу минута в минуту. Посадили за ношение южнокорейских часов.

- Позвольте, господа, рассказать вам анекдот.
- Извольте, поручик.
- Шёл по пустыне верблюд. Прошёл два шага - насрал. Прошёл ещё четыре - опять насрал.
Прошёл ещё три - и насрал многократно больше, чем в первые два раза.
- А дальше, поручик?
- Всё, господа.
- А где же здесь соль?
- А там не было соли, господа. Только песок и говно.

когда я не могу заснуть, я закрываю глаза и считаю до пяти... или, до пол-шестого.

Сорокалетний Буратино,
С надеждой едет на Кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал Изя и открыл обменный пункт.

- Сёма, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!

Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Девушки, я сказал - правую!!!