Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

будите всех я обосрался,
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу

от уханья в ночи проснулся
и не описался едва
как страшно жить когда супруга
сова

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
— В номере — один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И ещё. В отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй мировой войне.

Пришёл к рабби Шмельке некий нищий. А в доме у рабби не оказалось денег, поэтому он отдал нищему кольцо. Жена рабби Шмельке, узнав об этом, стала укорять его за то, что он отдал какому-то случайному прохожему столь дорогую вещь с таким большим и ценным камнем. Тогда рабби Шмельке позвал нищего назад и сказал ему: “Я только что узнал, что кольцо, которое я тебе дал, очень ценное. Так что смотри не продавай его слишком дёшево”.

Чтобы было, что противопоставить домену ".nеt", в Украине ввели домен ".nеmа".

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Садоводу на заметку:
Российская компания Ситроникс выпустила на рынок новинку - переходник с HDMI на поливочный шланг.
Теперь каждый дачник может поливать грядки говном из телевизора и получать отличные урожаи!

не для того мы с отцом тебя воспитывали, чтобы ты плодом нашего воображения оказалась.

Помню как то последний момент я передумал есть голубя и отпустил.
Но голубь не улетел.
Не летают они, варенные голуби.

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

Сегодня Рамзан Кадыров предложил отключить интернет, потому что только вчера узнал, какая ссылка вылезает в Гугле первой на запрос "овц*ёб".

Опоздать на встречу с канцлером Германии задержавшись на параде посвященном освобождению от немецких захватчиков в Белграде...
Меркель оценила.

"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых нечего взять.

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает....

Маяковский как-то сказал "И жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился.

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Любовные отношения у девушек бывают трех видов - по службе, по дружбе и по - "немножечко перепила".

Сын,4 года,увидел фотографию венчания родителей: -- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?

Шутка, повторенная дважды вызывает в раза больше смеха.

Шутка, повторенная дважды, вызывает в раза больше смеха.

Жили и бабуси два веселых гуся, один белый НАШ РУССКИЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ ГУСЬ ЧИСТЫЙ ДУШОЙ И ПОМЫСЛАМИ другой черный ссученый либерал и падла.

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!!!

У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать. Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем, ну, кот там и устрился. Ребенок утром обнаружил его и разбудил нас с радостным известием:
— Мама, мама у тебя в трусах кот гнездо свил!

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка, смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...
Тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он говорит:
-Хер ли тут париться!
Берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта! Искры, дым, но провод приварился. Я его спрашиваю:
- Ты че электрик?
- Да не, я сварщик.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!