Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

14 сентября посвещается:

Если на рекламных растяжках, стендах вашего города, и на дверях ваших подъездов начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу - пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.

Я человек с серьёзным чувством юмора.
(с)

Когда мы говорим "вперед" или "назад", наши губы движутся в том же направлении.
И да, я знаю, чем вы сейчас занимаетесь.

Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А в России баба она и есть баба.

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, а что такое Виагра?
- Ну-у, это такая таблетка, которую я вынужден принимать всвязи с возрастом твоей мамки.

Когда нет идиотских новостей, то я переживаю - а жив ли вождь?

- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

Зачем любовь нам свадьбой опошлять?

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Риторический вопрос - если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то возникает логичный вопрос - почему вампиры не сосут хуй?

Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти на работу или нет.

- Валентина Борисовна,знаете, а Вы мне сегодня ночью приснились...
- Да Вы что?
- Никогда-бы не подумал....чего Вы только не вытворяли! Я такого даже в порнофильмах не видел! Постыдились-бы, голубушка.....

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, блять, кто это?! Ёбаный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

После недельной диеты сбросил... нахер эти весы с седьмого этажа...

Нахожусь в активном поиске... Ищу в себе недостатки... Пока безрезультатно.

Главы стран обсуждают вопрос - как помочь??, Украине. Меркель ;: - Мы отправим им гуманитарную помощь - 10 000 носовых платков. Оланд : - А мы тоже отправим им гуманитарную помощь - 10 тонн сухарей. Обама; - И мы отправим гуманитарную помощь - 1 миллион рулонов туалетной бумаги В В Путин, встает с места и говорит: - И мы направим гуманитарную помощь - 50 000 яиц... В зале гул, недоумение - зачем им столько яиц? Наконец кто-то, чтобы разрядить неловкую паузу, спрашивает: - А в какой упаковке будут яйца? В В Путин : - В берцах и в краповых беретах!
_________________

- Как Вы спасаетесь от летней жары?
- Проживанием в Нижневартовске...

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

Люблю маленьких женщин: мелочь, а приятно

После нас- хоть потоп! © Людовик XV
После нас - хоть трава не расти! © кергиз...

Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами

Когда она разделась, даже член встал посмотреть, действительно ли она такая сексуальная…

— А что у нас на ужин?
— Черт, достали уже своей политикой!