Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Брат из Нарнии вернулся.

— Хочешь я убью соседей, что мешают спать?
— Оставь бабу Валю в покое!

Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

Охрана животных - дело не столько рук человека, сколько ног самих животных.

Лицо имеют все, но не у всех оно свое.

2020 год. Урок русского языка в российской школе. Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

Объявление: Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба дать ему хорошее образование

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!

Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!

Подмечено из жизни: только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

«Вот вы скучные...» - разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.

Чтобы уменьшить количество человек на улицах Москвы, эскалаторы в метро работают только вниз.

Погода в Москве, как реформа МВД – вроде должно было лучше стать, а ничего не изменилось.

Помните, правду говорить – это вам мешки ворочать.

Вместо МакДональдса мы откроем на ж/д вокзале в Симферополе другую сеть бесплатных туалетов. © Сергей Аксёнов.

Два парашютиста перед прыжком:
- Ну, давай, прыгай!
- У тебя парашют! Ты и прыгай!

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом занятии учитель ему говорит:
- Первая струна — это Ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди, занимайся и приходи через неделю.
Парняга приходит через неделю. Учитель:
- Вторая струна — Ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две... Ученика всё нет. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну, ты где пропал?
- Да Вы знаете, некогда — записи, гастроли, концерты…

Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.

Мужик гладит белье. Через некоторое время, весь красный и потный спрашивает у жены:
"Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?"

а вот и пророческий анекдот, от лета 2013

- Оказывается, Янукович к Сочинской олимпиаде хочет мостом через Керченский пролив соединить Россию и Украину.
- Если Янукович к тому времени будет еще у власти, то придется соединять Россию с Россией.

Рыбак рыбака видит издалека и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

На Украине объявлена всеобщая мобилизации для войны с Россией, мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати?
- Пишите, маму, сразу у плен....

С автофорума.

- Ну я этого орла терпел-терпел, а потом взял одно яйцо и со сильной силы по стеклу шмякнул)))) С утра такой мороз, хорошенько примерзло.
- А как теперь жить собираешься, с одним яйцом?

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!