Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Непредсказуемое настроение женщин – та цена, которую мужчинам приходится платить за неземную красоту этих созданий и причиняемую им боль. (с)

- Наш Бора недавное ездил в Россию к русским, и вы знаете шо он говорит...
- Что хорошего можно сказать о России, там наверное как всегда все плохо?
- Таки - нет, Бора говорит что там очень даже неплохо...
- Клятi москалi !

Меня ?! В ад?! А черти-то чем провинились?

С Крымом как бы уже понятно.
Интересно другое - когда Москва русским вернётся?

Фригидные — они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

-Чтоб ты выбрал: 1 проститутку на 15 часов или 15 на час?
-Конечно 15 проституток!
-Зачем?!
-Ремонт у меня закончат.

В сентябре у нее будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё время укравший у неё iPhone5.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Мухи смысл жизни не ищут – они по нему ползают…

Мы такие пьяные когда веселые.

Самое тяжелое в жизни - сперма. Её приходится кормить, растить и воспитывать.

- По данным Белстата, за пять месяцев 2014 г., белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн, белорусских бананов — на $183 000, белорусских ананасов — на $37 000, белорусских орехов (кокосовых, бразильских, кешью и миндаля) — на $1,8 млн, белорусских мидий — на $792 000, белорусских осьминогов — на $449 000.
- *Голосом Лукашенко* Ну уродила земля, не запихивать же обратно, продадзим!

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета:"Вспомнила кого?"

А моя любовь живет на 25 этаже.
Пока дойдешь – ничего не хочется уже!

Только в России, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до двенадцатого этажа.

Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное хуйня!

Украинские власти боятся, что в колоне под видом фуры, Россия отправляет Оптимуса Прайма и других трансформеров. )

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А по конкретнее?
- Семь.

Смс от книжных героев.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Поклонникам Фрейда недоступны игры чистого разума..

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!

- Нет, девушка, эти туфли тоже малы. Я так расстроена! И это уже десятая пара...
- Может, вас привезут к нам попозже? Когда с ног гипс снимут.

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста… будешь так же чудить... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ..."

Дочь вчера выдала:
-Мама, как тебе не стыдно?! Папа тебя любит, а ты его бесишь!