Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Для тех, кто в теме
- Простите, а вы не подскажете как пройти в библиотеку?
— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll

Когда твоя девушка с мрачным видом заявляет, что у нее задержка, ты меньше всего ожидаешь того, что задержка на самом деле в гребаном WoWe, и девушка в безысходности от того, что на арену ей не выйти.

Сначала нужно было дороги отремонтировать, а уже потом мат запрещать!

Комментарий на футбольном сайте к патриотичной новости о том, что сборная России суммарно пробежала большее расстояние, чем соперник:
- Дурная голова ногам покоя не даёт.

Корпоративный чат.
тимлид: Ну что, обновим приложение в ВК?
менеджер: Перекрестил монитор
админ: Приготовил бубен

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

- Фира, ты не в курсе, Боря ещё не женился?
- Нет, ему нужна только умная женщина.
- Почему ты так считаешь?
- Такого поца дура не выдержит.

Торжество советской военной мысли - шинель офицера СА! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

Украинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили, что обладают ядерным оружием.

Захожу в книжный, стою, книжки разглядываю. Подходит ко мне девушка-консультант, и говорит:
- Молодой человек, что-нибудь ищите?
- Да, - говорю, - смысл жизни.
Она такая глазки округлила: "Мммм", - и отошла.
Ну, ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то только на нервы действует, когда смотрят, как я выбираю.
Фигня, стою, ищу, никого не трогаю.
Минут через десять она опять подходит и говорит:
- Извините, но смысла жизни у нас нет...
Я так и не смог объяснить, почему я ржу как идиот.

Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок.

Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.

- Ну не знаю, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
- Кто говорит?
- Алжирцы, бельгийцы...

- Чай, кофе, потанцуем?.. Водка, пиво, полежим?..
- Ну что ты за жена такая... Тебе лишь бы не отовить!!!

У меня понимающая жена, дети-отличники, отличная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычным галлюцинациям.

Косоглазая девушка хотела поцеловать своего парня, а в итоге отсосала.

Посмотришь на майку-написано «LONDON», посмотришь на рожу и видишь, что букву «Г» вверх ногами написали

Чтобы хоть как-то повлиять на хулиганов из соседнего ПТУ, в лицее была проведена внезапная контрольная по математике.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку…

- Стюардесса,почему мы так трясёмся при полёте?
- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 100 км, и так доедем.

Среда даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение послезавтра вторник, а в среду послезавтра пятница.

Меня что-то зомбит.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— КАК?
— Косинусом вперед!

в России запрещен мат.
как же теперь называть президента?

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попке одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!»