Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
— А ну говори кто такой — Молчание — Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
— Молчание — Говори сволочь (уже выкручивая)
— Н-н-никодим я.
— Хм. А что раньше молчал?
— Н-н-немой я

Возвращается мужик из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Мужчины чем старше, тем богаче: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, железо в артериях, недвижимость в штанах, и неистощимые запасы природного газа.

Вспомнился анекдот времён назначения Сердюкова. Поскольку в сети не нашёл (анекдот был популярен в весьма узком кругу), воспроизвожу по памяти.
Все удивляются назначению мебельщика министром обороны. И только служившие в ВС помнят поговорку "Беспорядок в армии начинается с беспорядка в тумбочке". А кому, как не мебельщику, лучше знать то, каков должен быть порядок в тумбочке?

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Лёжа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

Бороться с ленью легко, но неохота.

Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит к нему кондуктор и спрашивает, что у него за проезд. Мужик:
— Ты меня не узнаёшь?
Кондуктор задумчиво:
— Нет.
Мужик:
— Не, серьёзно не узнаёшь?
Кондуктор:
— Нет!
Мужик:
— Не, ну чё, в натуре не узнаёшь?
Кондуктор разъярённо:
— Нет!!! А кто ты?
Мужик:
— Дык заяц, я.

Живи без рамок, ты же не фотография.

- Закройте рот! С той стороны.

чернушное
— Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете–можете?
— Божьей милостью.
— Слава Богу.
— Воруем понемногу.
— А что понемногу?.Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
— А–а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
— Что ж, Бог дал, Бог взял.
— Да, видно, им так на роду написано. А все–таки старушку одну зазря угробили.
— Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Все от Бога. Нам на большую–то дорогу как выйти половчее?
— Сейчас все леском, леском, а где поляна как в крови, там налево.
— Найдем. Слава Богу, не маленькие.
— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
— Спаси Христос. Как можно?
— Ну, Бог в помощь.
— Вам того же. На Бога теперь вся надежда.

Анатолий Трушкин.

Сынишка спрашивает у отца программиста:
— Папа, а мы сегодня вечером в кино пойдем?
— Если я приду вовремя, тогда пойдем, конец если.

Она любила иногда строить из себя дурочку, чтобы потом смотреть, как дураки строят из себя умных..

"А надушился-то, надушился !"- рассматривал патологоанатом висельника.

В оперном театре. С балкона падает человек, убивается насмерть.
Тут из зрителей встаёт мужик и кричит:
- Есть в зале врач? Есть врач в зале?
Из зрителей один встаёт и говорит:
- Ну, я врач.
- Посмотрите коллега, какой интересный случай!

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.

Культурный человек никогда не скажет: «Пошёл наx&й!». Он скажет: «Уйдите наконец…»

Устал быть жирным и уродливым?! Будь просто уродливым! Жду,спортзал.

- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.

На базаре мудрость продавали,
И давали старость к ней в придачу...
Люди проходили, но не брали,
Уходили, молча деньги пряча!

Глупость продавали на базаре, Молодость давали к ней в придачу...
Люди подходили, покупали.
Убегали, забывая сдачу!!!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.

Став отцом понял, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших...