Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лето закончилось, дорогие дамы. Можно жрать!

- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите нaxуй!

Так хорошо отдохнул, что забыл код от подъезда.

Предложил ей: руку,сердце,ногу,пузо и член - обиделась.

Я не произношу фразу "Мне бы твои проблемы", потому что нахуй мне чьи-то проблемы.

"Прекратить огонь!" - это кино такое.

-Кам май леди,кам,кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
-Бабушка, а нет колыбельных попроще?

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
- Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
- Откуда, откуда, от верблюда!

Интересно, а Роберт де Ниро знает о том, что он есть в Одноклассниках?

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.

у меня ангел-хранитель имеется. Точно есть! Я его часто вижу. Белый, с крыльями за плечами. Когда я плачу, сразу прилетает. Носовые платки приносит.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами;
через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

- А знаешь разницу между интеллигентностью и интеллектуальностью?
- Конечно, я в ней и нахожусь.

Я ищу работу, может несколько медленно и со стороны может показаться, что я в запое...

Внутренние авиарейсы в России хотят сделать дешевле международных...
Документ предполагает установить ставку НДС на услугу по международным воздушным перевозкам пассажиров и багажа за пределы России в 18% вместо сегодняшней ставки 0% !
(с) полас

Если врать с убедительным видом, то.... слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.

Стойкий хохловянный солдатик.

Аргентина тоже вот собиралась говядину в Россию экспортировать. А потом передумала, сказав: Давайте мы вас лучше Танго научим танцевать...

В психиатрии самое главное-первым надеть халат.

Прошлась под дождем. Без зонта само собой.
Ввинчиваюсь я на Китай-городе в поезд, а там еще сотни две таких конкурсантов фестиваля мокрых маек. Но именно на меня уставилось пол вагона. И дело не в майке. Ну, почти не в ней.

Предыстория:
Утром захотелось Пушкина. В смысле почитать. А Пушкинский пятитомник у меня крайне вычурный: бордовый, весь в золоте. Стесняюсь я его. И тут я вспомнила о замечательной анти-буковской обложечке, подаренной beth4ever . В нее то я Пушкина и завернула.

А теперь возвращаемся и представляем себе картину.

Итак: впихиваюсь последней в крайне набитый вагон, прислоняюсь к двери, прижимая к пузу книжку. То есть я - спиной к выходу, меня разглядывают те, кто собираются выходить. И на них на всех отсвечивает название книжки, где белым по фиолетовому написано: "Как увеличить грудь до 4 размера с помощью зубной пасты".
Они медленно читают название и как по команде переводят взгляд выше на мокрую майку.

В этот момент до всех доходит, что зубная паста - сила!"

А рельсы-то, как водится,
У горизонта сходятся —
Вот там-то паровозам и пизда.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!