Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

Гитлер ох....ел бы, если узнал что третью мировую начал негр.

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Мы не только кузнецы своего счастья, а ещё и молотобойцы чужого...

Я живу как положено, а положено у меня на всё…

" Америка, язык на котором мы говорим в Англии, это богатство, собранное многовековой историей народа и приумноженное его лучшими сынами!
Шекспир, Мильтон, Свифт, Диккенс, Киплинг, Теккерей и множество других сформировали для людей всего мира его неповторимость..
Так что, последний раз говорю вам: игра эта - не соккер, а факен ФУТБОЛ!!"

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей. Начальник иркутского исправительного учереждения отказался комментировать это сообщение.

Опять повысили цены на спиртное.
Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко…

Pеволюции всегда делались бандитами.

Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое твое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала Путину щука весом 21 кг.

- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам ,собственно, ласты?

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях — он говорит: «Делай что хочешь, только отъ@бись!»

Одна сходила к директору на ковер… от страха…

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком на шее. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы...

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Пять лет за рулём не была: все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!… Соскучились, черти!

Уделяй мне внимание пока я тебя игнорирую. (с) все женщины в мире.

- Не ешь с ножа - злой будешь.
- Не буду.
- Будешь!
- ОТъебись от меня,тупая Сукааа!

Мужик собирается на рыбалку, пакует рюкзак...
Жена:
- Вова, давай может лучше в ресторан сходим?!
- Люся, вот если-бы ты собиралась идти покупать себе новую шубу и новое колечко, ты бы приняла моё предложение, вместо магазина, пойти со мной пивка выпить в кабак?

Мужик с женой на кухне:
- Жора, ты сгубил мою молодость!
- Люся, а ты всю мою жизнь погубила!
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня всегда пилила, ругала и сковородкой била!
- И в постели ты через раз - импотент!
- Да и ты тоже всегда бревном была!
- Ты очень мало зарабатываешь!
- А тебе сколько не принеси - всё потратишь!
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы никогда не покупаешь!
- А ты меня кормишь одними пельменями и бутербродами!
- Ты всю мою жизнь обратил в слёзы и страдания!
- Ага, прямо целое море!
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Конечно, зайка... Никаких обид...

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает..

Девушки без татуировки в 3D не помещаются.

Предлагаю выгнать всех из Дома-2 и поселить там беженцев из Донбасса!