Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Вы думаете ,если у вас есть хуй ,то вы такой охуительный?-Может вы просто хуевый!
-А вы думаете,раз у вас есть пизда,то вы такая пиздатая?-Может вы просто пизданутая!

Звонок на детское радио: моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагель. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагелям!"

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось ... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительства и т.д.

знав о присуждении новелле «Старик и море» Нобелевской премии (1954), Хемингуэй рассмеялся и сказал, что после того как его роман «За рекой, в тени деревьев» был единодушно отвергнут критикой, он решил до конца жизни не писать ни строчки. Через несколько лет у него не оказалось ни цента, и он решил быстро написать рассказ, чтобы рассчитаться с кредиторами. Так появился «Старик и море».

В России над ученостью Наполеона посмеивались. В одном из петербургских журналов напечатали историю о том, как Наполеону однажды представился известный ученый, академик Амейлон.
— А, это вы, господин Ансильон! — встретил его император.
— Да, государь. Амейлон...
— Ах, да! Амейлон. Вы продолжили римскую историю де Лебона?
— Так, государь. Де Лебо...
— Да-да, де Лебо... До взятия Константинополя арабами?
— Да, государь. Турками...
— Без сомнения, турками... В 1449 году?
— Так точно, государь. В 1453-м!..
— В 1453-м. Вы правы!..
Впрочем, этот разговор нисколько не помешал Амейлону с восхищением говорить своим друзьям и знакомым о Наполеоне:
— Это неимоверно! Он все знает, все помнит, ему совершенно нечему учиться!..

В сентябре 1812 года Петербург праздновал победу русского оружия под Бородино и тезоименитство государя. А в это время войска Наполеона входили в Москву. Московский полицмейстер, оставляя Первопрестольную, послал в Петербург донесение. В точности следуя официальной форме, употребляемой при обращении к Его императорскому величеству, депеша гласила: «Имею счастье известить Ваше величество, что французы заняли Москву».

Одному чиновнику долго не выходило представлений о повышении чином. И как-то раз, когда Александр I принимал прошения, он положил к ногам его следующую просьбу:
Всемилостивый император,
Аз коллежский регистратор.
Повели, чтоб твоя тварь
Был коллежский секретарь.
Государь подписал на бумаге: «Быть по сему».

Замечательный художник Павел Андреевич Федотов служил подпоручиком в Финляндском полку. Летом 1840 года полк стоял под Парголовом. Федотов жил на маленькой даче, прислуживал ему денщик-ярославец Коршунов. Художник был беден, а тут вдруг начал замечать, что денщик кормит его по-майорски: то курицу приготовит, то балыком потчует, то колбасой с вином.
Федотов заподозрил, что денщик ворует и однажды, увидев приготовленную на ужин жареную курицу, устроил денщику допрос:
— Коршунов, откуда это?
— Экономические суммы, ваше высокоблагородие, - от тех дней, когда вы не изволите обедать дома.
— Экономические суммы! Их на булку хватит. Чудес я не люблю, вот отошлю тебя в полк, возьму другого денщика.
Коршунов не выдержал и признался:
— Вы, ваше высокоблагородие, по вечерам петь изволите, под гитару. Разные господа слушают ваше пение у заборчика. Я их в сад пускаю, на скамейку, а они мне на чай дают. Об этом никто не знает, ваше высокоблагородие.
Пришлось Федотову отказаться от платных вечерних концертов (неудобно: офицер...). А заодно и от курочек.

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик!

В ответ на санкции
— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, откуда, нигде же нет?
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

Суть нашей мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для твоей девушки.

Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, а за наблюдателями присматривают.

В пустую голову мысли приходят неохотно. А если и являются, то совсем завалящие. А вот если для приманки разместить в голове парочку-другую идей, то на соблазнительное лакомство тут же потянутся дельные и умные мысли. Тогда идеи можно быстренько припрятать, а мысли уже никуда не денутся - попались.
(С)

Прикольная Запорожская Сичь, которую называют Майданом, сегодня показала новым властям, что они рановато стали думать, что они - таки власти. Интересно, когда на этот палаточный кемпинг демократ и либерал Порошенко спустит своих головорезов, как в США назовут эту акцию?

что бы увидеть радугу, надо пережить дождь.

Автомеханик трахает жену каждый раз в другое отверстие для равномерного износа.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался.

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

Базарят два мужика. Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!
- Щука?
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

В 40-х годах XIX века в Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Берегите мужа - убирайте свой подальше.

Если закроют небо над россией, европейцам придется летать над украиной ыыыы

Хм, Россия импортировала баранину из Австралии? Зачем? Это же некошерный продукт.

Противозачаточные таблетки надо принимать до елды!

В день Крещение Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают друг друга «ты в каком храме служил?» и разбивают кадила об голову