Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если сравнить любой выпускной с выходом в космос ,то на моём выпускном. мы преодолели скорость света, попали в другую галактику и установили контакт с внеземной цивилизацией.

- Как сделать так чтобы банан не чернел?
- В плавках загорай

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта попросили убежища в России...

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Американские двойные стандарты вымораживают - НАСА разрывает контакты с Роскосмосом, за исключением проекта МКС, хорошо бы на днях прочитать в сети новость: "Американские астронавты первыми в истории освоения космоса отхватили пиздюлей в невесомости".

Уважаемая нервная система...крепись!!! Завтра понедельник!

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уебать.

Жена не пошла в баню, т.к. ей ,как обычно,нечего было надеть.

Змей Горыныч бабе яге: Выручай старая запорами мучаюсь - Ну ещё бы, жрёшь в три горла, а жопа то одна!

В кружок собрали мы друзей немногих,
и плавает в бутылке с водкой перчик...
Ты только не взорвись на полдороге,
товарищ печень, товарищ печень.

На свете пойла лучше пива нету,
и вот уж на углу открылась бочка.
Ты только дотерпи до туалета,
товарищ почка, товарищ почка.

Я чувствую себя почти счастливым,
и тонус поднимается все выше.
Ты только не съезжай так торопливо,
товарищ крыша, товарищ крыша.

Любая баба вам ответит: "Можно!",
когда стоит бокал с шампанским, пенясь.
Ты только не виси так безнадежно,
товарищ пенис!

-А вы сыр любите?
-Нет.
- Странно такая крыса а сыр не любите.

Не важно, что вы написали в дипломной работе ,главное чтоб не матом.

Постепенно мы превращаем окружающую нас среду в обескураживающую.

Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке "Уволена к е@аной матери!"

Умная,красивая,замужняя женщина...хочет перезамужиться!

Поразите всех - купите бейсбольный мяч. Впрочем, бита тоже уже архаизм.

Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

Те, кто пьёт растворимый кофе, травятся низкопробным невкусным пойлом.
Пейте зерновую арабику! По крайней мере, будете травиться с удовольствием.

Всё таки есть высшая сила,это она дала китайцам палочки.Если бы у них были ложки-нам нечего было бы жрать...

В полку бабуинов пополнение- один из них привёл бабу Инну.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы на самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

После просмотра фильма Титаник, кикбоксер Николай поменял прозвище с "Титаник" на "Айсберг".

Не важно, сколько человек я убил. Важно как я отношусь к тем, кто еще жив.

Девчонки! Перестаньте смеяться! На нудистском пляже просто похолодало!