Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Корреспондент интересуется у здоровяка:
— А по какой причине вы такой огромный?
— По причине того, что завтрак я ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали приносить водку на работу.

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

И лампа не горит...
И врут календари...
И если ты не можешь пить 0.5
Прими 0.3

Только в три месяца можно пукнуть и срыгнуть одновременно и при этом остаться Вкусняшкой,Конфеткой и Сладкой девочкой

-Барак!
Скачал нефть — встань на раздачу!

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.

Чтобы случайно не надеть разные носки, существует небольшой секрет: нужно носить колготки.

Вот, теперь уже и в самолете можно пользоваться мобильниками. Так что теперь для путешествия в тишине остаются только космические корабли.

Одна сказала:
Зачем мне нужны такие выходные... Вся семья дома и моя печь на кухне становится мартеновской.

Каждый хочет услышать те самые заветные слова: "Я угощаю"

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой не лучше ли нам взять каскадера?

Я готов работать как негр, ибо в Америке негры ни черта не делают, сидят на пособиях, читают рэп и играют в баскетбол.

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- Работать стал с того момента, когда меня пригрозили уволить.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос, и забросила меня судьба в Талды-Курган...

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Чувствую себя ясенем. Меня постоянно спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается!

Я, чтобы прибавить себе значимости, после каждого заметного события ухмыляюсь и надменно цежу: "Ёптыть.. Ну это же было предсказуемо!"

Реальная история:
Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.
Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит:
- Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!
В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает:
- Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!
На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.
- Женщина, это же культура, ёбаны в рот, кто же вас блядей культуре-то научит!!!

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Только что в магазине. Проходит пара, видимо подарок выбирают -
Он - давай ему антирадар подарим...
Она - нахрен он ему... он же судья...

В детском саду смекалистые воспитательницы придумали конкурс для детей: кто первым заснет, тому можно не спать !!!