Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я невзыскательный человек. Мне вчера подали устрицы-белон с сотерном вместо пуйи, а я скандала не учинила, едва щекой дёрнула только два раза.

-Пап, а Украина это братское государство или дружеское?
-Братское, сынок.
-А почему?
-Потому сынок, что друзей мы можем выбирать, а брат, он какой родился такой родился.

Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем...

— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку-бух!
— А гробовщик-то у нас затейник!

Ну что ты будешь делать с женщинами? Стоит им получить в точности то,
о чем они просили, как они начинают злиться. Потому что получили совсем не
то, чего хотели на самом деле.
(с) Т.Пратчетт

Памяти депутата верховной рады, застреленного на охоте помощником другого депутата.


вам всё бы жж, ипотека,
феррари, чужие мужья.
кабан застрелил человека!
прицельно. в живот. из ружья.

зачем, человече, поехал
охотиться на кабана?
во вторник? и что за потеха,
когда на работе страна?

закрыт и сезон был охоты,
и год наступает свиньи, —
естественно, двинул он боты.
охотничьи боты свои.

а должен служить был примером
для электората, для масс.
любовью, надеждой и верой
окутывать должен был нас.

следить, чтоб законы природы,
ну или какие-нибудь,
блюлись чтоб на благо народа,
который всё время ебуть.

а нет — наступает расплата,
жестокая фауны месть.
кабан застрелил депутата.
а мог бы, пожалуй, и съесть.

В свете последних событий вместо третьей волны мобилизации, кажется, что потрошенко скоро заявит - "Мы будем использовать реверсные поставки украинских солдат из России"

РИА: В амeриканском виски Бурбон найдены опасные вещества.
Не удивительно, что я на пятом стакане Four Roses Small Batch становлюсь опасен.
Ребята из Роспотребнадзора, проверьте срочно Chivas Regal 18 y.o. Gold Signature.

Общественное мнение - это конечно хорошо, но мое мне нравится больше!..

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

- Здравствуйте . Меня зовут НАТА . Я способна расширяться . Я люблю, когда в меня входят. Недавно в меня одновременно вошли несколько членов! Я в экстазе!
- О ! А можно и мне войти в тебя ?!
- Украина , Вам пока рановато ... У Вас ещё демократия не выросла.

Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода.

СМС мужу: "Дорогой, я тебя люблю!"
СМС от мужа: "Та же фигня!".

"Шагают бараны в ряд. Бьют барабаны. Кожу для них дают сами бараны"
Так пушечное мясо сменил ракетный фарш.

Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. Например, сосайтник Яблоко, идя в пивной бар, боится, что он закрыт.

С женского форума:

Тема: Помогите с раком. Пишет: Ксюшка

Я живу 2 года с раком!!!! удивляюсь как у меня еще памятника нет при жизни....скоро женимся...Я его очень люблю, но до такой степени не выносимый характер, то я любимая, то выди из комнаты, то любвиобильный, то не трогай его, дай побыть одному... настроение меняется в раз. я сама лев, характер не подарок, но я прогибаюсь под него от и до...а ему видемо все мало...У кого есть раки, как вы живете?

Водка уравнивает умных и глупых, превращая их в уважаемых.

Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию

" Сообщение от донецкого ополченца:
"Постмодерн... сегодня ночью видел, как в желании догнать ополченец преследовал отступающих укропов на велосипеде... при этом стрелял из автомата, громко ругался, и в перерыве между этим пел песню о ВАРЯГЕ!.. была бы шляпа, снял бы перед ним... место действия Марьинка". "

Президент Киргизии два раза в день чистит золотой запас страны зубной щеткой.

Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу",немного знаний за каждым "Я не знаю",немного эмоций за каждым "Мне без разницы",и немного боли за каждым "Всё хорошо".

Если смешать водку,текилу,абсент и славутич,то мы сегодня так и сделаем!

Знаменитый писатель был с ней крайне любезен, оставил ее обедать и, ввиду позднего часа, предложил переночевать.
— Что вы пьете по утрам, сударыня?
— О, шер мэтр, то же, что и вы...
Анатоль Франс позвонил и сказал вошедшей горничной:
— Эрнестина, на завтра нужно две банки касторки... для меня и для г-жи Фохт!..

Как же хочется встать утром, включить телевизор и услышать: "Уважаемые россияне! Понедельник отменяется, спите дальше!"