Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девченки!
Даже не пытайтесь худеть..!!
у тощей жопы нет шансов.....на приключения

Президент России обратился с просьбой отменить постановление об использовании российской армии на территории Украины.

Ну теперь Путин, как Великий Комбинатор, может честно сказать Порошенке: - - Набил бы я вам морду, да Совет Федерации не позволяет.

- Что делаешь?
- Да так, заснуть пытаюсь.
- Сидя в интернете?
- Каждый сам выбирает свой путь.

Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому...

Слова, которых нет в русском языке, но они бы нам пригодились.
Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) — обмен женами на несколько дней.
Баккушан (японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.
Карелу (тулу, один из языков Индии) — полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.
Кливидж (английский) — ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.
Тсудоку (японский) — купить книгу, но не дочитать её до конца.
Палегг (норвежский) — название сэндвича, который сделан из «всего того, что было найдено в холодильнике».
Ведрите (словенский) — укрыться от дождя и переждать его, чтобы спокойно идти дальше.
Пелинти (язык Республики Гана) — бывает, что вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично. Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное. В Гане для этого существует это слово, которое всё это и описывает.
Куалункуизмо (итальянский) — состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.
Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу
Уликкесбилен (датский) — автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.
Бокетто (японский) — Акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль.
Иктсуарпок (язык инуитов) — слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут.

Кони скакали, избы горели, а две нерусские бабы растерялись

— Боря, ты "сова" или "жаворонок"?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

Перед тем, как вскочить на кобылу, конь испуганно озирается по сторонам - а нет ли по близости русской бабы...

Мотивaционный плакат в морге.
Кто первый встал - того и тапки!

Иногда нужно промолчать .Особенно, когда сидишь в шкафу у любовницы...

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет ,на кухне застал жену, сидящую на диете.

мой труп прошу отдать науке
когда закончится стезя
пусть знают все как жыть на свете
нельзя

- Люся, что-то ты давно не надевала свои любимые джинсы.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

- Любимая, а давай заведем любовницу...???
- Кого-кого?!
- Собачку, Люсечка, конечно-же собачку.... извини, милая, задумался...

В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст.

Муж смотрит порнуху. Подходит жена:
"Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только концовку!"

Пока Рабинович ходил по привозу, у него украли велосипед...
Подошел к нему один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же украл моё транспортное средство?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи!

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

- Люся, почему бутылка вискаря наполовину пуста?
- Потому что ты пессимист!

Сегодня ровно ПОЛ ГОДА, как я ЗАВТРА утром выйду на пробежку.

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

Читаю на этикетке: "Сыворотка против выпадения волос". А кто за?