Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Не отрекаются любя,
Не зарекаются - напившись!

звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
- нет, бл#ть, по телевизору!
- господи! прямой эфир, а я в трусах!

В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой...

Люди, они как деревья. Падают на землю после нескольких ударов топором.

Да чтобы челюсти свело
Тому, кто распевает это.
Наш Путин вовсе не хуйло.
Он весь дитя добра и света.

И мне, как патриоту, в лом,
Да и обидно за державу,
Когда его кругом хуйлом
Налево кличут и направо.

Возводят на него хулу –
Страны кормилу и поилу,
А ведь не каждому хуйлу
Такое вытерпеть под силу.

Да кто доверил бы хуйле,
Когда бы не было в том прока,
Сидеть безвылазно в Кремле
Уж почитай четыре срока?

Дай бог, чтоб дальше нас вела,
Преграды огибая ловко,
Рука железная хуйла
И мудрая боеголовка.

Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Медведев: Шансы сборной России на выход в плей-офф ЧМ зависят от расклада на небесах.

Дам: объявленье, в долг, по морде (подчеркнуть)

Иногда мне кажется, что только жизнь эмбриона - человеческая.

Зашёл как-то Штирлиц в туалет, вытащил фломастер и написал на стене:
"Мюллер - пидорас".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге....

"в бразилии нет российских футболистов"
в.в. путин

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз Вы сотрудник ДПС, Вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Охуеть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу?

Помыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве.

Есть мужчина - крути мужчину, нет мужчины - крути обруч

Дедушка старый гранату нашел.
С этой гранатой он к Думе пошел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый, ему все равно!

...я полчаса бегу за тобой, чтобы сказать тебе, как ты мне безразличен!

На чемпионате мира по футболу сборная Испании встретится со сборной Англии в аэропорту.

Один сыроед другому:
- Что это от тебя духами пахнет?
- Да вот, вспотел...

Иногда сквозь защитную оболочку, которой мы себя огораживаем, прорывается тонкая, чуткая нежная натура. Неловкая попытка затолкнуть её обратно и называется юмором.

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

Косметолог советует клиентке:
-По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
-Зачем всё это?
-Чтобы получился естественный цвет лица.

Патриотично также использовать в каментах те смайлики, которые предлагаются.
(с) полоз