Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции

1 апреля в Гарлеме
-У тебя вся спина белая!
-А у тебя вся рожа чёрная!

Комиссия МИД Украины провела расследование смерти Александра Музычко и подтвердила, что он застрелился сам. В Правом секторе ожидается эпидемия массовых самоубийств.

Далеко не все, кто виляет хвостом, друзья человека.

Тренер так болел за свою команду, что постоянно сидел на больничном.

-Вот странный ты ей богу! Сначала полез в чужую драку - разнимать этих двух гопников. Тебе дали по щам. Теперь стоишь - плачешь...
-Я не плачу. Я мироточу...

-А твой отец может придумать какое-нибудь классное имя для нашего будущего ребёночка?
-Так, давай забудем об этом!
-Ну, Пердосрак, ну пожалуйста!

Ты помнишь, холодной весенней ночью,
Ветер гулял по асфальту окурки,
Ты прошептала: "Мне холодно очень..."
Ну а мне заебись. Хорошо что я в куртке

горжусь своей страной. только у нас есть всенародно изгнанный президент.

mrbl
17 ноября 1926 года родился Котэ Махарадзе, известный спортивный телекомментатор, запомнившийся своими ставшими крылатыми фразами.

И вот с мячом Олег Блохин… Удар, ГОООЛ!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин

Арбитр достал из штанов удаление.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Были у его шансов возможности!

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".

До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Здесь Каспаров впервые начал думать.

Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.

И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Пока мяч в воздухе, коротко о составах.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Очень сложно хлопнуть дверью,— если вас выбросили в окно.

Фразы, вдохновляющие мужа на подвиги

- Мне нравится, когда это делаешь ты
- У тебя это получается лучше
- Я хочу тебя попросить кое-что. Можно?
- Я хочу, чтобы мы вместе это сделали
- Классно! Давай тоже так попробуем?
- Ты хочешь поменять это на новое?
- Мне без тебя не справиться
- Помоги мне, пожалуйста
- Я люблю тебя
- Вначале - дело, потом - десерт
- Подойди, пожалуйста, на пять минут.

- Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
- И шо?
- И всё на наших мышах! . .

Он утром открыл глаза... Это была последняя хорошая новость за день.

Чиновник, никогда не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.Не теряйте времени! ....Начинайте сожалеть уже сегодня!

Изолировать Россию, не давать нашим гражданам визы — это как выгнать из борделя единственного платежеспособного клиента.

Английский физик сэр Эдвард Виктор Эпплтон, получивший Нобелевскую премию по физике в 1947 году, в своей речи на нобелевском банкете подчеркнул, что научные методы исследования действительности не всегда верны, и для иллюстрации рассказал анекдот.

Один ученый решил выяснить, отчего люди пьянеют. Как-то вечером он предложил своим друзьям напиток, состоявший из виски с некоторым количеством содовой воды, и через некоторое время смог наблюдать все признаки опьянения. На другой вечер он угостил тех же друзей другим напитком - бренди с содовой водой в тех же пропорциях и опять добился результата. Опыты продолжались еще два дня, экспериментатор пробовал джин с содовой водой и ром с ней же, и результаты были всегда одними и теми же. Применив логику и дедукцию, исследователь пришел к единственно возможному выводу: причина опьянения - тот ингредиент, который присутствовал во всех четырех случаях, а именно содовая вода.

Эпплтон был весьма польщен, но несколько удивлен шумным успехом своего анекдота. Все собравшиеся за большим столом долго смеялись и переглядывались. Только позже лауреат узнал, что крон-принц Швеции, дававший банкет, был абсолютным трезвенником и пил за столом только содовую воду.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

За секунду до моего появления у кассы супермаркета:
— Идёт! Идёт! Товар, не пробивайся! Бабушка, расплачивайтесь мелочью! Валера, дай ключ!

Боги забыли пароль от России.

Как жаль, что за всё 1 апреля вы не написали ничего смешного... Я так люблю смеяться...

"Еврокомиссия предложила выдавать активным российским туристам семилетние Шенгенские визы".
Такие санкции нам нужны.

Закон сохранения равновесия: если ты перебежал на красный - кто-то не успеет на зелёный.

Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?