Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А и Б сидели на трубе. А убили, Б убили, И убили. Трубу демонтировали и выкинули на свалку. Рассказчика нашли в машине с перерезанным горлом. В живых остался только ты, единственный свидетель этой жуткой истории. Вот только надолго ли...

«А может, лучше в хоккей?» - до последнего уговаривали бельгийцев российские футболисты.

ЧМ-2014. Представление команд. Играет Гимн России. Всегда пою: "Союз нерушимый республик свободных..." Без Украины в России футбола нет...

Если не можешь купить бабе Айфон, то надо выбирать уже с Айфоном.

Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счёте 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Что бы стать нормальной европейской страной достаточно выполнить два условия: не нужно искать себе хозяина и не нужно искать себе врага.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я просто гад.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа дерматолог.

Краткое содержание последнего мирного плана: Рус, сдавайся!!

На свидании:
- Очень холодно. Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, ты мне уже один растянула!

Мне жена после 6- часового похода по магазинам сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее только постоянно жду, и ничего не смотрю.

В салоне красоты: Мне маникюр как у Бритни Спирс, макияж как у Анжелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл..
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Ровно 73 года назад Гитлер напал на СССР. Потом пожалел и сам застрелился. Так будет с каждым, проявившим агрессию, в отношении нашей страны!

@StalinGulag

Из сегодняшнего:
-Доброе утро,любимый!
-Какое на хрен доброе,меня всю ночь комар грыз.
-А меня не трогал!
-А что тебя трогать,когда рядом такая вкуснятина лежит!

Одного очень древнего еврейского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пёрнуть спокойно не дают.

Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни хуя не делать.

- Говорят, у тебя с Машкой секс был?
- Ну.
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе.

Лежит муж с женой в постели, муж говорит жене:
- Какие у тебя глазки!
- Хм... (смущённо)
- Какой носик!
- Хм!.. (смущённо)
- Какие ушки!
- Дурачок! (закрывает лицо ухом)

Вы попрощались с человеком, пожелали друг другу спокойной ночи, а потом эта сволочь ещё битый час сидит онлайн и непонятно чем занимается.

- У тебя такие круги под глазами.
- Это я циркулем, посмотри, ровно?

Ганцы - те, кто в красной форме? А немцы в белой? А-а... Ладно, все равно ничья.

Гана - это вам не Гондурас.

- Знаешь, как называется парень, который не пользуется презервативами?
- Как?
- Папа!

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?