Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Идет экзамен. Тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит».
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

- А вы как считаете, коллега?
- На калькуляторе.

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на рясепшен, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек!

На предстоящих выборах на украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени,а сразу кандидатов.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получается...

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

В степи, на дальнем полустанке, давно покинутом людьми, столкнулся скорый поезд зрелищ с товарняком, везущим хлеб..

Зимний пук отличается от летнего паром.

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек.

Самые дешевые места на биaтлон располагаются за мишенями.

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

В осеннюю слякоть, дождь, ветер, уберечься от простуды Вам поможет ...понос!
Понос удержит Вас в ненастье в тепле и сухости! Понос! И пусть аптеки подождут.

При вывихе ключицы с разрывом связок категорически нельзя смеяться. Интернетом пользоваться можно,
но ( для надёжности ) не выходя за рамки острия.

На одной из лекций в университете молодой человек спросил Менделеева:
- Скажите, профессор, алкоголь растворяет сахар?
- О, да! – с пафосом ответил учёный. – Надо сказать, водка растворяет так же золото, драгоценные камни и биржевые акции, а еще – дома, лошадей и кареты, счастье и любовь… и вообще всё, что ценится людьми.

Студент-еврей подсказывает только половину правильного ответа.

Недавно в Чечне должен был пройти гей-парад, но его отменили по многочисленным просьбам самих геев.

Когда я играл в бутылочку, то выиграл по ошибке Катю, а хотел бутылочку.

Месть сладка. Пока рыбак долбил во льду лунку, лещи долбили лед под ним.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но как только отвлекусь, она уже что-то жрет!

Почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

Ходишь по музеям современного искусства и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!