Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет десяти. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы. Как вдруг, эти двое синхронно уходят по пояс в одну из них. Остановился, вдруг помощь нужна какая? Так один, мастерски выпрыгнув из ямы, подлетел к открывающейся двери моей машины с криком: "Дяденька, пришлите нам запись с регистратора, нам для Ютьюба!"

Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.

Отправился восвояси, а про дорогу распросить постеснялся. Так и шляется без толку чёрте где.

- Пристраиваешься к милой со спины, обхватываешь сзади - обе руки на груди и говоришь задумчиво: "Знаешь, а у соседки-то грудь побольше будет".

Российские друиды разработали Эликсир Силы, который не сможет обнаружить антидопинговая комиссия.

На днях в троллейбус гармошка врезались сразу три одинаковых автомобиля "Хонда". Дорожные комиссары 3 часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три Аккорда.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

На концерте Тимоти во дворце неожиданно отключили свет, зрители в суматохе обманули охранников и вырвались на улицу.

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать

Глупо, конечно, скучать по сосайтнику, с которым ты ни фига не ладишь. Но не знаю… все же хорошо, когда у тебя есть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться.

Открыл Остриё. Все опять срутся. Значит, всё хорошо.

Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт.

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

А зачем вы тогда моете, если он перемывает? Не мойте недельку - пусть сам моет. Открою страшную тайну - после рождения ребенка я первый раз полы помыла, когда ребенку было 6 месяцев))). И ничего - все живы. Мало того - у ребенка прекрасный иммунитет. У нас с мужем второй грипп за месяц, температура - а у ребенка только легкий насморк. А вот у нас, благодаря мамочкам-чистюлям, иммунитет убит напрочь. Но я знаю ситуацию еще страшнее - как у вас примерно. Моя тетя-микробиолог (это диагноз), чистота в доме - стерильная, ребенку запрещено есть фрукты без снятия кожуры и купания в кипятке. Результат просто кошмарный - она не вылазит из болячек. Болеть перестала только тогда, когда в ВУЗ поступила - там мама ее контролировать не может. Так что думайте сами...

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

Когда я вижу крутого молодого человека 12 лет, ищущего непредсказуемую женщину 11-12 лет для серьёзных отношений, то понимаю, что в мои годы мне поздняк метаться.

Сначала женщина страдает от того, что не находит мужчину своей мечты, а потом от того, что эта мечта, бл*дь, сбылась!

- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористом можно договориться.

- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные.

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня и сына. Пришлось помириться.

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, у него всё равно получались только приседания и отжимания.