Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35".

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Танцую, будто никто не видит. Пою, будто никто не слышит. Иду рядом с негром, будто я его хозяин.

Мне не раз говорили: «Не парься, будет и на твоей улице праздник…» Вот думаю: «Может я НЕ НА ТОЙ улице живу?»

- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может!...15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
- слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

Подскажите, где найти анекдоты про пьянку и про секс. Хочу побороться за славу и почёт.

На сайте появились некоторые новшества. Поскольку все больше народу вставляет видео с ютюба, а "яблочники" его не видят, добавлена специальная кнопка для этой операции упрощающая процесс и исправляющая яблочников.

— Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской хуйне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло!

Всё время везти не может. Может всё время не везти.

Стал свидетелем шедеврального разговора мужа с женой.
Он: милая, ну, прости за то, что накричал на работе. Просто, если я не буду кричать на всех, то юзеры узнают, что я добрый, УТРОМ ВЫНУТ МОЙ МОЗГ, ЗА ДЕНЬ ПРИГОТОВЯТ ИЗ НЕГО НЕСКОЛЬКО БЛЮД, СОЖРУТ ИХ И ИМ ЖЕ МНЕ НАСРУТ В ДУШУ!!! А зачем тебе дома безмозглый муж с говном в душЕ?

Врaч - пaциенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть нa строжaйшую диету: только постное мясо, откaзaться от слaдкого, хлебобулочных изделий, никaкого aлкоголя, сигaрет, кофе, прекрaтить сексуaльные контaкты... Дa, и сaмое глaвное, - больше рaдуйтесь жизни, дорогой мой!!

— Мама, мама, почему ты белая, а я негр?
— Ты знаешь, Барак, после той вечеринки я говорю спасибо, что ты хоть не лаешь…

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт - она непобедима!))))

Грустной жопой - радостно не пукнешь!

Если желаете знать правду, научитесь появляться в неожиданном.

- Как называется эта картина?
- «Иван Грозный убивает своего сына».
- Так он же онанирует!
- Ну…

Довел до слез. Дальше не провожал.

Парню на заметку. Погладить девушку намного проще и приятней, чем рубашку и брюки.

- Боря, где ты был ? Я уже все оргии обзвонила!!!!

В магазин «Все для тебя» завезли рассветы и туманы.

Я зарабатываю на свадьбах. Мне платят, чтобы я туда не ходил.

- Чем Вы можете доказать свою культурность?
- Я смотрю футбол по телевизору.