Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хорошая жена на пляже должна отбрасывать ТАКУЮ ТЕНЬ, чтобы хватило на всю семью!

Уже будучи священником, Кароль Войтыла однажды пошел в горы — отдохнуть на природе. Одетый в спортивный костюм, он ничем не отличался от других туристов. Придя на место, Кароль обнаружил, что забыл часы. Тогда он подошел к загорающей в стороне молодой женщине с намерением узнать, который час, но та опередила его вопрос:
— Вы забыли часы, не так ли?
Войтыла несколько удивился:
— Откуда вы знаете?
— По опыту, — ответила женщина. — Вы сегодня уже десятый мужчина, который «забыл» часы. Начинается от часов, потом предлагается вино, а вечером дансинг...
Войтыла смущенно прервал ее:
— Да ну что вы, я же — священник!
Отдыхающая взорвалась задорным смехом:
— Ну, знаете ли! Меня пытались «подцепить» разными способами, но «на священника» — в первый раз!

-Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.

С возрастом организм лучше понимает, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

- У меня маленькая грудь!
- Милая, не создавай проблемы на ровном месте.

- Иванова, почему нe принесла 500 рублей нa ремонт школы?
- Я её нe ломала!!!

В классе собрались дети с такими вычурными именами, что учитель при перекличке случайно вызвал сатану.

Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите по$$ать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы $$ым прямо с балкона.
- Да ты что?!
Расстёгивает ширинку и начинает $$ать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Объявление:
Ищу мужчину, бросающего деньги на ветер. Немного о себе: ветреная женщина.

— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!

К сожалению не анекдот.
- Мам, смотри, я ничего не добился, как ты и предполагала.
- Приятно, когда дети оправдывают ожидания.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Проводили референдум, порвали двадцать волынок...

Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата.
И так во всём.

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и её озабоченная мать.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.

При пожаре в психиатрической больнице пострадали 18 человек, 6 драконов и 1 покемон.

Вообще-то я хороший! Жаль, подтвердить некому...

Пусть я и не в здравом уме, зато в своём.

-Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

Есть люди слова и чести. А есть люди дела, мелочами они пренебрегают.

Ты меня любишь?-А я что делаю?

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.