Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для рыбок, а вслед за мной "классическая" блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

зарегистрирован ребёнок с необычным именем-
необычное имя - Влапунал, что является аббревиатурой от фразы "Владимир Путин - наш лидер".

— Купила вчера телефон, а на дисплее какое-то унылое говно... что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Сегодня ливень въе.ал, еле успели огород полить.

Обсуждение новости "Украина запретила въезд в страну российским мужчинам":
- А педикам тоже запрещен въезд?
- Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".

У меня жена - не стирать, не варить, но ебаться - золотые руки.

У ворот в рай стояло две очереди: в одной- праведники, во второй- Я только спросить.

По храпу человека можно определить многое, например, заплатил он налоги, или нет.

Её никто ёщё так долго не ласкал.
Прелюдия часами продолжалась.
Пока она не догадалась,
Что у него он просто не вставал!

Хули постоянно ныть и жаловаться на жену и на автомобиль.....сам ведь выбирал!!!

А спонсор этого поста — секс на роликах.
Секс на роликах — куда катится мир?!

Пришел муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый !!!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...

Коллега:
-Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять…

— Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
- Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы!

Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно её… ?!
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.

- У нас три парня, а так хотели себе девочку…
-Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать - выберешь себе...

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает...

Долго мучает вопрос: что заставляет Моцарта писать мелодии для сотовых телефонов?

"Виагра Лайтс" - просто хочется целоваться...

Утром слышу: "Вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу!" Лежу, думаю:"Н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!"

На Острие надо жить, прижмурясь.

каждый суслик агроном, а каждый агроном мудак.

Московский раввин Мазе сказал Троцкому :
Революцию делают Троцкие, а расплачиваются за нее Бронштейны.