Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Сколько нужно землян, чтобы заменить стандартный тахионный процессор?
— Чем больше, тем лучше. Один безуспешно пытается заменить тахионный процессор, а остальные молятся своим примитивным суевериям, чтобы у него всё получилось.

Реклама по телевизору:
Шикарный гей-клуб, перед входом длинная очередь, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобила, он достает «Айфон» и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает «Айфон» и также начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь разговаривает по «Айфонам». В конце концов, раздаётся телефонный звонок у самого крайнего в очереди, он тоже достает «Айфон» и вступает в беседу... Голос за кадром: «Теперь даже у последнего пидора есть «Айфон».

пельмени - один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

вся жизнь - игра
и люди в ней - лишь пешки,
а я на кухне
кушаю пельмешки.

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте посыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдет.

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз решил попробовать компенсировать отсутствие женщины алкоголем.
- И что?
- Что, что? В бутылке застрял...

Страны Группы семи приостановили собственное членство в составе G8.

ожиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!

-А чё,гламурненько!-сказала,белая горячка,завязывая цветные ленточки на рогах у чёртиков..

Российско-украинский вопрос должен быть решён проверенным методом - битвой двух богатырей.
Нужно устроить поединок между старшим Кличко и старшим Емельяненко. В ходе поединка один из участников получит ногой по роже, затем ему же оторвут руку и на этом поединок будет благополучно завершён.
Даже если не наступит сотворения мира между братскими народами, всё равно будет очень красочно, скрепозакрепительно и духоподъёмно.

Иная вечная любовь напоминает столетнюю войну.

Никто так не стремится к обогащению, как нищие духом.
(О.Бальзак)

Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми...
Сижу, натираю ее туфли салом...

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

Моя кошка умеет играть в ссалки.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться:
где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна,
я бухая и залетела.

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет "Ы"!!!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу Не приняла земля русская ног татарских.

Если меня спросят: "Что в жизни главное, карьера или любовь?" - я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

смотрю индийскую порнуху
герой танцует и поёт
проходит час я сердцем чую
до секса дело не дойдёт

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

К N 67688.
Из письма в женский журнал: "...как узнать,изменяет мне муж или нет?" Ответ: Элементарно! Посмотрите,есть у него куй или нет"

От нефиг делать вбил вопрос:
- Пришел пиздец?
Гугл мне оптимистично выдает:
- Пришёл пиздец - встречай с улыбкой.