Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.

Очередной приступ догробовой любви

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы вами не заинтересовалась Фемида.

Хорошее название для штуковины на стене, в которую флаги вставляют по праздникам: флагалище.

Вот, скажем, Австралия - на целый континент одно государство. Даже повоевать-то не с кем, скукота!

Коля был такой любопытный, что бабушки у подъезда с утра занимали ему место на скамейке.

В корейском "Макдоналдсе" хот-дог - это не аллегория...

Из новостей: Путин подтвердил проведение в Сочи совещания большой единицы G-1

Работа программиста и шамана имеет много общего оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

- Мужик должен уметь делать всё!
- Но не обязан.

Вдруг стало сыпаться меж ног-

Я пригляделся, охуевший:

Сначала думал, что песок…

А это порох несгоревший!

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

Если в Куче несут ахинею, значит, наступила весна...

порой охота выйти в поле
бежать бежать бежать бежать
найти несжатую полоску
и сжать
(с)

— Я и вправду, мадам, не урод, не дебил.
И зарплаты размер впечатляющий!
Я, быть может, впервые всерьёз полюбил…
— Боже ж мой!… Опять начинающий …

Выключаешь телевизор, и в комнате сразу становится как-то чище.

Приняли землян в Союз Цивилизованных Систем и говорят: как новые члены Союза вы можете просить любой подарок. Хотите, мы раскроем вам природу гипертоннелей? Хотите, отделим ваши сознания от тел, чтобы вы могли воспарить в виде чистого разума?
А земляне отвечают: А можно нам 50 килотонн платины?

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

Галактический император призвал денебуланца, саггитарионца и землянина и говорит:
— Назовите самое большое достоинство вашей расы.
— Мы построили сеть порталов, объединивших галактику, — говорит денебуланец.
— Мы доказали, что время подобно квадрианским псевдоструктурам третьего порядка, — говорит саггитарионец.
— У нас развитые большие пальцы, — говорит землянин.

Космополицейский стоит на посту, смотрит — звездолёт летит по синусоиде, он его тормозит, открывает люк и видит — сидят земляне. Он спрашивает:
— Везёте ли вы с собой запрещённое оружие?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Совершали ли вы мыслепреступления за последнюю неделю?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Понимаете ли вы вообще, что делаете?
— Нет, что вы, мы же земляне!