Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.

Смотришь в книгу, на 27 странице фига. Смотришь в монитор, а там Монтовидор. Пока писал, он ник сменял.

Мы совсем забыли, что до появления интернета люди иногда получали по ебалу за свои слова.

Телеграмма Миллеру: «Денег за газ пока нет, но возьмите хотя бы БМП. Стоит в вашем родовом имении Миллерово». А.Яценюк.

Первого ребенка воспитывают родители. Второго ребенка воспитывает первый ребенок.

Человек привыкает к алкоголю — и всё, он алкоголик. Человек привыкает к человеку — и всё, ему пиzдa.

- Ну вот что они пасовались, когда ему надо было бить самому?!
- Милая, когда ты смотришь свои сериалы, я же не лезу с комментами : Что он с ней 15 минут целуется? трахнул бы уже в жопу!

Утро, после бурной ночи....
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся....

Женщины всегда знают, чего они хотят, но не всегда помнят.

– В Бразилии сейчас Мундиаль.
– Да? А я думал он в Ростове прячется.

Какая боль! Какая боль!
Нидерланды - Испания:
5 - 1

Есть в адвокатских конторах услуга для VIP - клиентов "тревожный звонок в любое время".
Звонок в 3 часа ночи на этот "тревожный" номер телефона:
- Скажите, что нам будет, если мы сейчас украдём из супермаркета (по известной причине) три бутылки коньяка?

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения.

Почему же принцы только в сказках? У нас реально принцыпиальные пацаны есть.

Одесса. Привоз.
— Дамочка, а у меня-таки есть кофточка, как раз на Вас...
— А мужчины на мине у вас-таки нет?

Объявление на двери подъезда:
Господа! Будьте любезны, закрывайте, пожалуйста, дверь подъезда!
Но господ еще в 17-ом истребили, а товарищи не хотят мешать другим товарищам, грохая кодовым замком...

Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней?
Правильно... Зарплата мужа.

Мать, придя домой, и увидев голую
девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли:
сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...

ЧМ только стартовал а судьи уже портят настроение...

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их оттуда, бабуля светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть…
У меня вопрос: как их поколение первым в космос полетело???

Папа, водку мне не продали, я на все денюшки печеньки купила!

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Береза вчера неожиданно появилась на сайте, увидела как я пью коньяк и играю на раздевание с Аллой, и зло спросила:
- А ты не охерел?! У нас гости, а ты в трусах!!

Меня лишили депутатской неприкосновенности... еле мандат унесла.