Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всё-таки, собаки гораздо реже людей писают в лифте.

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с поддержкой эндорфинами.

- Ходил сегодня на рыбалку.
- Поймал чего-нибудь?
- Ничего не поймал. Ни единой поклевки.
Зато я разговаривал с мужиком, которому один мужик рассказывал, что слышал, как кто-то кому-то говорил, что видел, как кто-то где-то на нашей речке что-то поймал!

Отключили интернет :такого счастья в семье сисадмина не было давно.

Россию исключили из большой восьмерки , остались США и ее шестерки.

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: 'Все равно люблю только тебя!' Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая!'

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми,сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам!В ямку бух!“ Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!

Жена:-дорогой,уже весна,пора избавитья от хлама,,
Муж:- я не уйду!

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.

В 1964 году известному советскому антропологу Якову Яковлевичу Рогинскому предложили возглавить кафедру физической антропологии биологического факультета Московского университета. Однако руководство МГУ поставило ему при этом условие: либо вступить в партию, либо поменять национальность в паспорте. В партию Рогинский вступать не хотел, поэтому пошел в паспортный стол, чтобы поменять национальность. Девушка в паспортном столе спросила: «Какую национальность писать будем?» Рогинский решил надуть начальство и попросил, чтобы его записали «иудеем». Когда же ему вернули паспорт, то в графе «национальность» стояло: «индей». Как потом оказалось, девушка покопалась в каких-то официальных справочниках и выяснила, что национальности «иудей» там нет, зато есть «индейцы». Так Рогинский стал единственным в СССР, а то и в мире, индеем. Должность завкафедры он получил и, вообще, благополучно прожил 101 год.

Алиса сюсюкается с котятками:
- Какие мы мимими...какие мы хорошенькие...какие у нас лапки, носик, глазки...глазки еще цвет не поменяли, глазки еще молочные...
И, помолчав немного, тем же сюсюкающим голоском:
- Дя, потом эти глазки выпадут и вырастут коренные...

Записка из бутылки, найденной на берегу океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни майдана, ни ипотеки, ни долгов, ни тещи, ни жены, ни начальства... Чтоб вы там лопнули все от зависти!»

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

Хороший конь -в пальто от Версаче.

С хабра, обсуждение снов айтишников:

Ernillew: Это ничего, я как-то проснулся, рассказал жене, что мне приснилось, что нагиос сообщил о падении одного из серверов, но только в почту, я починил сервер и лег обратно спать. Жена ответила: «Ты в районе трех часов ночи встал, сказал что упал сервер, посмотрел в почту, выругался, поднял сервер и лег обратно».
То есть я как-то в сон получил сообщение нагиоса и поднял все уже не во сне.
Проверил по логам, все правда, действительно падал сервер, действительно на мобилу ничего не пришло, действительно поднял не просыпаясь.

Заметки путешественника
Как узнать в чужой стране есть ли здесь русские?
Крикните слово "Хyй!" и смотрите на реакцию окружающих.

Мужчины желают секса, женщины - любви.вот почему за платить за секс считается нормально, а за любовь - нет?

Студенческая вип-вечиринка - это kогда выпили по третьей, а еда еще есть.

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

На ощупь понял - очень не глупа.

Бляяяяя... Пол года работал на ноуте! Вчера сел за комп... Вырубил его и по по привычке грохнул монитор на клаву!