Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В 40-х годах XIX века в Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Берегите мужа - убирайте свой подальше.

Если закроют небо над россией, европейцам придется летать над украиной ыыыы

Хм, Россия импортировала баранину из Австралии? Зачем? Это же некошерный продукт.

Противозачаточные таблетки надо принимать до елды!

В день Крещение Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают друг друга «ты в каком храме служил?» и разбивают кадила об голову

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивает ФСБ, если они наполовину со мной будут платить абонентскую плату.

В магазин " Все по 37" завезли твой IQ.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли...

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.
Роберт Орбен

Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

- Пап, а ты моряк?
- Да.
- Расскажи о своей кораблятской жизни.

- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

Новость с Ленты.ру:
"Американские психологи разработали и успешно проверили на практике новый тест на нарциссизм — он состоит всего из одного вопроса. После 11 экспериментов с участием 2200 добровольцев ученые обнаружили, что страдающих патологическим нарциссизмом можно выявить, задав вопрос:"Свойственен ли вам нарциссизм?"

Свинья, увидев во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на прохожих.

В 19—ВЕКЕ СТУДЕНТЫ УЧИЛИ ФРАНЦУЗСКИЙ —НАВАЛЯЛИ
НАПОЛЕОНУ … ДОШЛИ ДО ПАРИЖА …. В 20 м -УЧИЛИ НЕМЕЦКИЙ …
НАВАЛЯЛИ ГИТЛЕРУ, —ДОШЛИ ДО БЕРЛИНА!! ...СЕЙЧАС ВСЕ УЧАТ
АНГЛИЙСКИЙ--- ЗРЯ АМЕРИКАНЦЫ К НАМ ЛЕЗУТ...ОЙ ЗРЯ)))

Меня спросили - "Европа объединяется против России...Вам не страшно?" Я ответил - "Мы уже сталкивались с объединенной Европой в 1812 и в 1941 гг. Это им должно быть страшно!" В.В.Путин

Муж говорит дочке (4 годика) за столом:
- Когда я ем, я глух и нем!
- А я, а я....нормальная!

- А я знаю состав сосисок на казахском языке!
- Что у тебя в туалете делают сосиски?

Не трогай свёрла, Зинаида!
Но ту уже не удержать,
достала, трогает и ищет
своё любимое на шесть..

Как-то зимою в «Пенатах» Корней Иванович Чуковский, разговаривая с Репиным на воздухе, увидел, что у него под ногами на белом снегу какая-то из репинских собак оставила желтую лужу. Чуковский машинально стал носком сапога сгребать снег, чтобы засыпать неприятное пятно... И вдруг Репин застонал страдальчески:
− Что вы! Что вы! Я три дня хожу сюда любоваться этим чудным янтарным тоном... А вы...
И посмотрел на собеседника так укоризненно, словно тот у него на глазах разрушал высокое произведение искусства.

Банк не дал кредит? А хотите отомстить?!

Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм камбалы. Положите её в ячейку...

Банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия.
Через месяц напишите в заказном письме о расторжении договора.

Самим туда лучше не появляться...