Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бабка соседка как-то сказала: «Чубайс будет гореть в аду по 3 рубля 20 копеек за киловатт/час!»

Ну всё! Права некурящих надежно защищены!
Теперь осталось защитить права нетрахающихся, нежрущих после шести, непукающих и не любящих манной каши.

Жизнь, как пенис - простая, мягкая, прямая, но женщины делают её твёрдой и тяжёлой

- Смотри: это ты, а это – я.
- А что это у тебя в руке?
- Это топор. Он символизирует мою печаль.

Да, я уважаю твоё мнение и понимаю, что оно единственно верное. Но ведь и ты должен считать таким же мое мнение. Иначе будет не смешно.

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...

На инаугурации солдат почётного караула упал в обморок, увидев, кто стал президентом.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Ресторан "Сели-Поели" открывает сеть закусочных "Встали-Пожрали" и домов
отдыха "Упали-Полежали" .

- Моисей Соломонович, Ви таки бэндеровец и националист!!!
- Таки у нас вся синагога такая....

Сидят две подруги в баре и бухают водочку. Вдруг им так стало грустно:
- Официант! Пива!!! …
- Милые девушки, точно пива? После водочки? …
- Запомни, мальчик, не после водочки… а перед шампанским!!!

- Люся, дaвай вoзьмeм такси!…
- Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…

Если все равно можно сделать лучше, то почему не сделать хуже?

Ночному клубу "Ночной клуб" требуется креативный директор. Срочно

Имел пять жен и все от разных браков.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложечку прежде, чем пить. Мол, иначе в любви не повезёт. Видимо, всё это время мне мешала ложечка.

Если моряки обнаруживали на корабле женщину, то капитан перепрятывал её, и игра начиналась заново.

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре!"

- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

Я на днях написал про "бомжа Крокодила Гену".... Кто мог знать.... Жена вчера принесла для работы сделать в детсад разработку по теме: "В гостях у Крокодила Гены". Сижу и думаю, куда детям идти: в зоопарк, куда Гена Чебурашке запретил, т.к. его там съедят, если в голубой вагон, то чему их там научат, а вообще-то Гена съебал из зоопарка, так что "ни дом, и ни улица"... И чему он их мог бы научить? На гармошке по электричкам? Тырить металлолом? Строить дома из того что спиздишь?.... Вопросов больше, чем ответов.

Женщина, заказавшая услугу "муж на час" для ремонта электропроводки,стала вдовой на 40 минут...

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа...

Жена:
- Папа и мама приезжают 22 июня,в 4-00,надо встретить!
Муж:
- Прям как фашисты,мля!