Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из достоверных источников стало известно, что произошла утечка информации из достоверных источников. Информация касалась утечки.

Рассказала знакомая. Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был не менее убедительным:
- А я где?!

Мне позвонили… Я взял трубку… там молчат. Ну, я не выдержал, и говорю: «Выплюнь х#й – скажи словечко!» Слышу… там то ли поперхнулись, то ли проглотили что-то!!! …

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное...

Самое хорошее утро: встала,умылась, выпила кофе… и пошла домой!

Не поеду я в этом году на Кипр! В прошлом году не поехала в Таиланд, в позапрошлом — в Египет... На следующий год не знаю, куда не поеду...

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле.
Но !!!Я бухаю — я выбрал душу!

Я вовсе не упрекаю вас в том, что Вы идиот.За это не упрекают.Тем более,как идиот Вы абсолютно безупречны.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
«Мне как обычно!»

Найдена карта Сбербанка… на имя Рудакова Сергея… !!! Серёга, мне нужен пин-код…!!!)

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

— Как ваша фамилия?
— Питт.
— Бред какой-то!… А ваше имя?

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Английский я выучил бы только за то, что им насмешила нас Псаки...

Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола.

Честное слово, я вскидывал руки в неистовой ярости к бытию. Понятия не имею, как всё это перешло в потягушки.

- Как вы проводите лето?
- Плядь... Взглядом!

Одна сказала:

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...​

Оригинальнейшее поздравление с днем рождения - "С ДНИЩЕМ!"

Если пастух гонит кнутом стадо, а стадо закатывает глаза и постанывает от удовольствия, то этот пастух высшей категории.

С праздником, десант! знаете, перед Белым Домом есть фонтан.

Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - так высрем...

В продуктовом магазине на Брайтоне воскресным утром женщина выбирает колбасу:
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать Путинскую. …Солоновата. А можно попробовать Сталинскую? …Нет, не годится, слишком наперчена. А это какая? Еврейская? Можно попробовать? …Нет, пресная. А Горбачевская есть? Дайте кусочек попробовать. …Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

(с) Анна Левина