Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вчера в подворотне гражданка Иванова стала жертвой, а потом и Госпожой!

Гривна — денежная единица Украины, которая постоянно скачет.
Потому что, кто не скачет — тот москаль!

После 35-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

Женщина сделала мужчине предложение, от которого он не смог!

С бодуна хуже всех колобку... - у него болит всё!

Увы, он умер... Кто? Михрютка!?
Не может быть! Плохая шутка!!
Он вечно жить хотел я знаю
И будет жить, я не признаю
эту смерть. Он просто шутит
В душе всегда он с нами будет
И даже будучи в раю
Он будет верен острию.

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

Женщина если захочет может отобрать у мужчины всё....
даже фамилию

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Не зря говорят, что утро вечера мудренее. С утра похер уже.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

- Эта маска поможет сохранить кожу молодой?
— Петрович, бля, я не знаю! Давай одевай да к работе, ты же сварщик!

Верить в собственную глупость очень легко даже агностику. Попробуйте. Вы будете приятно удивлены.(с) Макс Фрай

Сильней дубины стоеросовой,
Евросоюза во главе,
Своими санкциями Косово
Россию бьет по голове!
Своей угрозой страшной самою
Они до слез нас довели:
Ни Меркель, ни Олланд с Обамою
Такого сделать не смогли!
Теперь неясно, сколько годиков,
Покуда Крым вернуть решим,
Мы будем жить без их наркотиков
И без ворованных машин?
Мы пережили беды пришлые,
И кризис, и неурожай,
Но санкциями грозной Приштины
Нас доканал Энвер Ходжай!
С косой в руках грозит нам Косово,
Лишь только радуется глаз,
Что папуасы с эскимосами
Не вводят санкций против нас!

У Раши новые экспортёры. 3аморский буйвол идет на смену крестьянской коровке.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Бросаю в кучу, потом потрёте: Юджин передает всем огромный привет,пишет что почти всё в порядке у него сейчас. Видимо,что-то со здоровьем. У кого есть его контакт-напишите, поддержите..(мало ли что..жизнь коротка..)

Недавно прочитал в газете, что есть средство от пьянства, которое можно использовать без ведома больного. Действительно ли это так, а то вот уже две недели не пью и не тянет, и жена подозрительно улыбается…

БОЛЬШЕ ДЕЛА, МЕНЬШЕ СЛОВ!

Несколько фраз, которые ни в коем случае нельзя произносить в постели

МУЖЧИНА НЕ ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ:

1. «Спи-спи, не обращай внимания…»

2. «А ещё темнее тут не делается?»

3. «Чего уставилась? Подвинься. Чай, не одна, люди тут ещё».

4. «Пришла беда – отворяй ворота!»

5. «Чем сегодня будешь удивлять?»

6. «А это какой размер, S-ка?»

7. «Хорошо сидим! Ну, за нас!»

8. «Тоже себе налей чего-нибудь».

9. «Ну вот, кажись, заморили червячка...»

10. «Так, быстро стричь ногти! Или вон варежки надень».

11. «Чёрт, опять этот сосед с перфоратором. Мне за ним не угнаться!»

12. «Так, а тут у нас вот так вот, значит. Ага... Дай-ка я с этим сфоткаюсь!»

13. «Ну и ну! С ума сойти! Не может быть! Я сплю! Ну-ка, ущипни меня!»

14. «Хорошо хоть ты попалась».

15. «Ох и намучился я сегодня с твоим фригидо!»

16. «Соберись, моя тряпочка!»

17. «А, вот как тут у вас, оказывается, устроено!»

18. «Что-то этот пенальти у меня никак из головы не идёт».

19. «Ах ты хорошая!.. Ты такая хорошая! Прямо вот — очень хорошая!.. Самая хорошая!»

20. «А ты водку в холодильник убрала?»

21. «О, так вот же грудь-то!!!»
(с) "Красная бурда"

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Далее диалог:
-Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
-Ну и ?
-Три вагона сошли с рельс
-А зубы ?
-Начальник станции выбил!

Читая современных ему историков, описывающих сражение при Ватерлоо, Веллингтон частенько приговаривал:
– Я начинаю сомневаться, а был ли я там на самом деле.

-Дорогая,Я ребенка из садика привел!
-Чудесно,как назовем!?? Наш-то в школе учится!

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду,должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?