Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
- И папа тоже не придёт!

Новая влаcть в Киеве cчитает, что боевому крылу майдана нужно пойти c автоматами на фронт, а не тряcти банкиров и бизнеcменов в Киеве. Однако, боевое крыло уверено в обратном: лучше банкир в руках, чем роccийcкая вертушка в небе.

ГосДеп США: "...Из-за масштабных размеров коррупции в в руководстве России и окружении Путина, санкции, применяемые международным сообществом к России - до её народа просто не доходят..."

Эдуард так громко храпел, что его выгнали из церковного хора.

Не нужно всё усложнять. Если я приношу завтрак в постель, достаточно просто "Спасибо!". Не нужно этих вопросов: "Кто ты? Что делаешь в моем доме?"

«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля». (Из школьного сочинения)

Словарь новейшей истории: США ввели псанкции.

Егерь:
- Почему Вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
- А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи?

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно, в избушке. И вот кончились у них продукты, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отшел охотник от избушки, как встретил медведя. Выстрелил... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком! Мужик - на лыжи. Бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и съест. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает, а медведь влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще чего-нибудь добуду!..

-Алло!Здравствуйте!Сколько у Вас стоит доллар?
- 68 копеек.
- Простите… это банк?
-Нет,типография.

Харра-а-ашо што-о эстонскиее парррнии не выпуска-айут ПРОЦ-ЦЕСССОРАА.

"Да заколебали вы со своим Путиным! И если Путин такой крутой, то он давно бы пришёл и приложил меня головой о клавиатупры двагрпдывшао ыждвпоы гарджвопыд ывпгывь дывщдырвавв ввввввввввв"

- Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

Объявляю вас мужем и не ной!!!

У чужих жён мигрени не бывает.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.

В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются трофейными.

Чтобы ввести санкции против "Сбербанка", странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: одна нога сильно перекачана .

Блондинка пишет подруге SMS:
“Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, “Мартини” в холодильнике. Приезжай!”.
И по ошибке на сенсоре нажимает “Отправить всем”.
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

Как говорил дедушка Ленин - %уйню нести легче, чем бревно!

- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да, есть, три года.

Любовь зла – полюбят и меня!

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана…А он забил их интеллектом .