Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Беларусь. Перед выборами в какие-то местные советы слышала разговор двух бабок. Одна бабушка уговаривает другую сходить на выборы, а та не хочет: мол, лень.
И тогда первая приводит самый убедительный аргумент.
- Да то что, там же концерт будет. А еще всем желающим на входе давление мерить будут. Бесплатно!

Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.

О подозрительных предметах
Я машинисту сообщил:
Два бильбоке, одна клепсидра,
Жабо, спирограф, и бювар...

"Закатайте штаны до локтей!" - скомандовал прапорщик Потапов. Все выполнили приказ!

Мама , а я придумал, как узнать, есть ли дед Мороз. Надо положить под ёлку грабли.

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей
теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???"

Нашла сборник загадок, почитала. Вот никогда бы не подумала, что - "то, что днем болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке...

- Боря, Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я дико извиняюсь, а кто же таки тогда ее любить будет?

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, что даже у не беременных женщин отошли воды. Видимо стажер.

По логике Американского госдепартамента, референдум проведённый на Гаваях является нелегетимным, следовательно, Гавайи не являются легетимным штатом, Обама не является гражданином рождённым на территории США, и следственно, не может по конституции быть президентом США. Кто вообще сидит в Белом доме?

Совещание Совбеза РФ.
B.ПУТИН:
- Уважаемые коллеги!
... Начнём с ситуации вокруг Украины, вокруг Крыма.
Сергей Викторович, что по этому поводу Вы могли бы нам сказать и о чём проинформировать?

С.ЛАВРОВ:
- ...Президент Обама объявил о новых санкциях, которые касаются примерно 20 физических лиц и одного финансового учреждения – банка «Россия». ...
B.ПУТИН:
- Сколько физических лиц?С.ЛАВРОВ:
- Около 20.
B.ПУТИН:
- Надо держаться от них подальше, они нас компрометируют. (Смех.)
Что касается финансового учреждения, насколько я понимаю, это такой средний банк. У меня лично там счёта не было, но я обязательно там в понедельник счёт открою...

Идеальный день женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.

10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.

10.30 - душ с пpименением сандалового геля.

11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.

11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.

12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.

14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподн с бутылку кьянти.

14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещ не видел.

16.00 - л гкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищ н вашей фигуpой.

16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.

17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.

17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.

19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.

21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.

23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бель м.

24.00 - под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть.


Идеальный день мужчины

6:00 - Звонок будильника.

6:15 - Оральный секс.

6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.

7:00 - Завтрак: яичница с ветчиной, кофе и тосты, приготовленный полураздетой служанкой.

7:30 - Приезд лимузина.

7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.

9:15 - Полет на частном самолете.

9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).

9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.

11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива

12:15 - Оральный секс.

12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.

14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).

14:30 - Полет в Монте Карло.

15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.

17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.

18:45 - Поссать, принять душ, побриться.

19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.

19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.

21:00 - Коньяк «Реми Мартин», сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.

21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).

23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.

23:30 - Оральный секс на сон грядущий.

23:45 - Лечь спать одному.

23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

Ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква
в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове
такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом
слове такая же как третья буква в слове хуй!

Девчонки, мужа лучше искать в этом году. Потому что 2015 будет Годом Козла.

Как я полюбил майонез?
Переехал в общагу и полюбил его.
Потому что макароны с майонезом вкуснее, чем макароны без майонеза.

Вы думаете, конец света это здоровенная каменюка, летящая из космоса? Потоп? Землтрясение?
У нас в офисе как-то нае*нулся электросчётчик. И отключилось ВСЁ. Вода, тепло, компы, кулер, микроволновки...ВСЁ! Вот так наступает конец света...

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают
на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У
собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
А фармацевт - заочный.

Беседуют два бухгалтера: "Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один. "У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бухгалтер:
"Ничего особенного! я - лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?"
"Знаете, что, - говорит начальник,- мне кажется, вы немного
переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не
видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

Чтобы докaзaть товaроведу мaгaзинa "Сaпожок", что я сдaю сaпоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их нaдеть ей нa голову и зaстегнуть молнию. Тaкже могу зaявить в свое опрaвдaние, что я не зaстегивaла молнию до концa, чтобы товaровед моглa дышaть...

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!

Обама - Джону Керри:
- Я что то не понял: за те 5 миллиардов долларов, что потратили в Украине на майдан, мы что, русским Крым купили?

Многих животных в Красную книгу занесли ногами вперед.

Однажды, репетируя дома, артист Коняхин перевоплотился до неузнаваемости. И его укусила собственная собака.

xxx: Приходи скорее. Я куриный окорочок потушила.
yyy: А как он загорелся?